愛的雨兒

  雨還在下著,似乎不知勞累,又似乎洗盡世間所有的汙漬!
  
  雨是細膩的,雨是有生命的。當雨與大地共鳴的那壹剎那,這世界便籠罩在迷蒙與朦朧中,世間的萬物若隱若,似有似無,朦朧的,不清楚的,果真是最美好的,因為沒有辦法發現她的缺點。雨的美好絕不僅是她的朦朧,還包括她的鏗鏘與溫柔,靜靜享受……
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一缕星光
  我總愛在細雨裏漫步,任憑雨點打在滴落我身邊,噠噠作響,喜歡這樣被雨兒輕撫的感覺,那感覺,清涼,舒,還有壹份無以言表的愛。不覺心境已跨過了千年,南行的張誌和:青箬笠,綠蓑衣,斜風細雨不須歸。倚窗的易安士:“昨夜雨疏風驟濃睡不消殘酒。試問卷簾人,卻道海棠依舊。知否?知否?應是綠肥紅瘦。陳與義:海棠不惜胭色,獨立蒙蒙細雨中。想來,從古至今的許多美景,都是在雨下出現的。不禁遁入遐想,戴望舒雨巷裏的那位正撐著把古色風味的雨傘向我走來,越來越近……
  
  我相信,愛雨天的人是曠達的。即使看上去再多的愁,雨兒也會將它隨著那壹江春水向東流去,僅僅留下曠達和美好的回憶來傾盡全力生活。因為迷蒙的雨後是格外幹凈、格外明朗的天空。美學追求“形而放”那麽就要從感性世界現象世界、經驗世界出發,放開眼界,放開心靈,放任精神,以獲得新的審美體驗、新的生存方式。需樂觀以自然。
  
  “我願經過五百年的風吹日曬,五百年的寒霜雨打,只願妳能從橋上走過……”佛啊,妳可知道,倘使嚴寒酷暑五百年也不能蕩滌妳的心,磨練妳的情,到時妳可還願意自己走過那座橋?人世的無常若只是以壹顆平常心去對待,就像這雨,自己擁有壹顆出世的心,哪還能容不下這紅塵人中入世的情呢?
  
  雨在滴答滴答的落著,也是時間在不停地流淌著。願在雨的浸潤下,人們都可以洗盡鉛華,不施粉黛,不藏心,清新脫俗,淡雅如菊。不再在乎外界的壹切,唯有珍藏給自己的心靈之物。如此的話,在迷蒙的細雨下,仍可見妳那熾熱的心。不妨,讀讀那熱雨。
  
  雨兒帶給我的那份平靜的肅感與回味的釋然當真是極美的,不知然,雨便停了,不過,總會在來的,愛的雨兒…
  

我為妳祝福

  和妳我註定無緣。我想歸於平靜。
  不爭不搶,不吵不鬧,不浮躁也不寂寥。有些事情,不說反而會更好。妳總是習慣了我對妳的好,把我的愛當成縱容。最痛的不是背叛,不是寂寞。只是妳當做最重要的人不懂妳。到後來再彌補,也無用。不想拿以前的記憶來騙自己,青春過得太快,壹切都會過去。誰知道什麽事能牽腸掛肚,所以拿回憶折磨自己。青春過得太過傷痛,淚水會不知不覺將心劃過壹道道深深淺淺的痕跡。壹刀壹刀,宛若淩遲。聽著曾經的歌曲會不知不覺讓淚水溢滿眼眶,閉上眼睛,又是慢慢的曾經。青春很傷,我愛的很傷。愛的太深,反而望而卻步。完滿的愛情反而殘缺了。
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  我們都太過懵懂,那個時候不懂什麽是真心真意。只是什麽事都有壹個伴。現在又能怎麽樣,留下後悔。
  有時候還是做壹個傻點的女孩比較好,畢竟什麽都不知道。可以更執迷不悟。我多想就那麽離開,離開在妳的視野,把妳從我的腦海驅逐。
  可是有些人有些事,就是不如妳所願。
  如果還能回到當初,妳會怎麽做?
  我們還會倔強的背對背走過,從此只剩擦肩而過?然後相望,還是相忘?忘不掉相識,相知,相愛,相守,可到最後只剩滿心相思。歲月零落,誰的執著,令我滿心迷茫?世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我們可以在壹起,卻手拉手走過當年的承諾。我們錯過了諾亞方舟,也錯過了泰坦尼克號。可我不後悔,因為我遇上了妳。沒有諾亞方舟的慶幸,亦沒有泰坦尼克號的驚險,就那麽平平淡淡。可能是因為太平平淡淡,所以走不到最後。看著滿書爛漫,我們沒有什麽好留戀的,歲月的蹉跎抹去了我們和世界格格不入的棱角,我們歸於平靜。漸漸和世界配合,做壹個帶上面具生存的人。
  可能現在妳已經有更愛的人,可能妳現在已經不記得歲月青澀中走過那麽壹個我,可是我卻記得妳,那個令我癡狂的少年。記得單車上那個不羈的背影,壹切是那麽熟悉。壹切又是那麽陌生。沒人再對我說,‘妳還有我’。沒有人再會摸著我冰涼的雙手,輕撫我的發絲,喃喃自語著傻瓜。就像壹個害怕失去的孩子。
  再見,那個我愛的他!
  只要妳歸於平靜,塵埃落定,我為妳祝福!

明明這樣偽裝著

  無數次的,被妳們傷害……
  無數次的,被妳們拋棄……
  無數次的,被妳們無視……
  無數次的,被妳們欺騙……
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  也許,早已習慣……
  也許,早已心碎……
  也許,早已承認……
  
  明明很想哭,卻還在笑。
  明明很在乎,卻裝作無所謂。
  明明很想留下,卻堅定的說要離開。
  明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。
  明明忘不掉,卻說已經忘了。
  明明舍不得,卻說我已經受夠了。
  明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。
  明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。
  明明已經無法挽回,卻依舊執著。
  明明知道自己很受傷,卻說妳不必覺得欠我的。
  
  明明這樣偽裝著很累,卻還得依舊……
  為的只是隱藏起自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂,只是不願別人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人但心,不想讓別人同情自己,只想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那麽堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵,這好累…好累……即使是偽裝,即使很累,只為了不讓蓄積於眼底的淚水流下。那是蘊藏在眼底的冰冷,壹旦溫熱便會洶湧,沖毀我久築的防堤…
  只為這壹個理由,已足夠。
  偽裝堅強,只為不讓脆弱有機可乘,只為可以壹個人在晚上走夜路也不害怕…
  呵,扯開嘴角的微笑並不是那麽容易。妳堅強的背後會有壹個聲音:累不累?可已無路可退。
  壹個人的夜晚,才會最真實吧?!明明……可壹切卻都在偽裝……
  習慣了,自己壹個人默默的哭,在壹個別人發現不了的地方,靜靜的哭泣……
  明明很傷心,卻說著無所謂。
  這樣真的很累,很累……
  但,我願意……

文字,生活生命的需要

  當我讀完張小嫻寫的《愈來愈輕盈》壹篇散文後,我豁達的笑了,原來真的壹切如此而已。生命中很東西,真的會在時光裏變得愈來愈輕盈,沒有什麽永遠是最重要的,也沒有什麽是放不下的。
  張小嫻是這樣寫道的:“同壹個人不會給妳兩次相同程度的痛苦。他第壹次離開妳的時候,妳傷心得要自殺。但是,當他第二次、第三次離開妳的時候,妳會傷心,但不會再自殺了。他第壹次向妳撒謊的時候,妳會很難過。當他壹次又壹次向妳說謊,妳發覺自己沒有第壹次那麽難過了。他第壹次傷害妳的時候,妳哭得很厲害。後來,當他再傷害妳的時候,妳甚至不會流淚。當他第壹次讓妳失望的時候,妳的世界好像忽然變成了灰色了。當他不斷地讓妳失望,妳開始沒有什麽感覺了。他第壹次背叛妳的時候,妳的心都碎了。當他第二次、第三次背叛妳的時候,那種心痛已經沒有第壹次那麽痛了。壹個人可以給妳許多痛苦,但沒有壹次會是相同的……”
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安之若素
心靈之家
zhilingmrzhang's diary
  這段文字我很喜歡,所以我讀了無數遍,並且把它摘抄到了我的文字裏。我現在明白我為什麽那麽喜歡張小嫻了,她的話總是能說到人的心坎裏。這樣的感受我曾經都體驗過,我曾經以為是我的內心被人折騰得麻木不仁了,現在才明白或許遭遇的次數多了,內心也變得明朗了。
  其實,面對愛情的時候,我們很多人都很無助,有時自己也覺得迷茫,不知道問題出在哪裏,所以壹直很糾結。但是,用同樣的深度愛著壹個人,當這份愛得不到回應甚至遭到傷害時,慢慢地施愛的那顆心變得輕盈了,終於有壹天輕盈的隨著風遠去了。
  或許,有人會問本該沈重的心,為什麽會變得輕盈呢?受到的傷害不止壹次,應該壹次比壹次沈重,怎麽倒是輕盈了呢?因為,看透了,看淡了,所以壹切也變得越來越輕盈了。因為,最終會懂得人生有很多值得去做的事情,也有很多不值得去做的事情。當有壹天明白自己做的事情已經是不值得的時候,內心就豁然開朗了,壹切該放下的和不該放下的,都選擇了放下。
  這段文字真的讓我感觸很深,覺得沒有必要壹直執著在不該執著的事情裏。人生,本來就來去匆匆,當自己愛別人超出了愛自己的分量時,我們就會困惑,就會迷茫,很多時候甚至會連方向感都失去了。惟有,懂得好好的愛自己的時候,自己的內心就會變得愈來愈輕盈。
  很多人在愛情裏壹直受傷,包括我也壹直受傷,曾經我以為我夠笨。現在,我明白了容易受傷的那些人,包括我在內,都是因為愛得夠真,愛得夠深,所以容易受傷。因為,把對方壹直放在最崇高無上的位置,把自己壹直放低到了塵埃裏,所以受傷是很正常的事情。只有當我們把愛情中的壹切看輕,看淡的時候,我們的內心才會愈來愈輕盈,自己也會活得愈來愈快樂。
  現在許多人說我越來越快樂了,神采也越來越飛揚了,我想我是真的愈來愈輕盈了。因為在時光裏看透了很多東西,最終我也學會了看淡生命的所有,包括愛情中的種種跡象。我不能決定別人怎麽處事和怎麽生活,我只能決定自己在某種程度內受傷少壹點,把壹切看得淡壹些。我想我是做到了張小嫻說的愈來愈輕盈了,能做到愈來愈輕盈真的不容易,那是用很多沈重所換來的結果。
  我想每個女人都想成為壹個漂亮的女人,記得有人這樣說過:當妳三十五歲之後還有人誇妳年輕漂亮,那麽說明妳的內心很純粹,所以是真正意義上的年輕漂亮,是自己活出來的漂亮。三十五歲之前的漂亮是父母給的,所以不足為奇。我想只有真正內心做到面對情感傷害愈來愈輕盈的人,才能真正的活得漂亮。
  每個人都愈來愈輕盈的活著吧!我想只有愈來愈輕盈的活著,才會真正意義上活得開心,活得出彩。壹個無數次傷害妳的人,應該學會放下了。因為,這樣的人根本不愛妳,如若真的愛妳的話,誰又會舍得傷害妳呢?只有當內心真正的看透了所有的時候,快樂才會真正的追隨而來。
  愈來愈輕盈,這是生活的所需,這是生命的所需。

誘人色彩的悲喜劇

長大了便是壹場悲劇,嚴格意義上來說,又是壹場夾雜著誘人色彩的悲喜劇。

在印象裏,最快活的日子便是小時候。那時什麽都不用想,而實際上,那時算不得壹個真正的人。真正的人,有自己的獨立意識,壹旦有了這種意識,人的悲劇性色彩便逐漸展現。我們開始想某物,想方設法的去獲得,成功了另壹種新的欲望滋生,失敗者或繼續追逐,或就此放棄尋找新的目標。好似壹只拉磨的驢,主人在前面掉壹塊蘿蔔,走壹步蘿蔔晃蕩壹下,再走壹步也許主人高興就讓自己吃上了,也許還想這樣逗著玩就繼續讓蘿蔔在嘴前晃蕩著。就壹直走走晃晃,直到累死的那壹天,人生就此結束,無悲也無喜。
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在看《雷雨》時,就莫名的感到這麽壹種悲哀,不去管他什麽封建主義的壓迫,還是其他什麽原因,只是化身為劇中的任何壹個人,都是活得那麽心酸可憐。包括周樸園,就算他是這個家的絕對權威,擁有著很多很多的錢,內心依然是寂寞荒涼,兒子不會親近他,老婆被他每天灌藥,早就恨毒了他。其他人也是如此,內心均如壹顆苦蓮壹樣。周萍錯愛了壹生,先是繼母,後是同母異父的妹妹,兩人還有了孩子,最終還是沒有走出這個不倫的怪圈。其實所謂的不輪也不過是別人說的而已,愛而不能才是最悲傷的。但愛又有什麽錯,似乎沒什麽錯,這是內心的壹種渴望。壹種由於孤獨想要走出困境的嘗試,但還是失敗了。最終還是要歸於孤獨壹人。現代社會,我們依然改變不了這份孤獨,同床異夢比比皆是。內心得不到滿足,外在更要尋求刺激,壹輪又壹輪的欲望,過後壹場又壹場的空虛。究竟這是怎樣的壹種怪圈?

有人也許會說,欲望得到滿足便是喜劇,那不過也是片刻的而已,壹路上的辛苦追隨,稍得滿足。緊接著便會有新的欲望,再繼續追逐。也只有這樣,我們才能在這片滿是悲劇的舞臺上,吧唧出點兒喜劇的味道。
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