明明這樣偽裝著

  無數次的,被妳們傷害……
  無數次的,被妳們拋棄……
  無數次的,被妳們無視……
  無數次的,被妳們欺騙……
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  也許,早已習慣……
  也許,早已心碎……
  也許,早已承認……
  
  明明很想哭,卻還在笑。
  明明很在乎,卻裝作無所謂。
  明明很想留下,卻堅定的說要離開。
  明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。
  明明忘不掉,卻說已經忘了。
  明明舍不得,卻說我已經受夠了。
  明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。
  明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。
  明明已經無法挽回,卻依舊執著。
  明明知道自己很受傷,卻說妳不必覺得欠我的。
  
  明明這樣偽裝著很累,卻還得依舊……
  為的只是隱藏起自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂,只是不願別人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人但心,不想讓別人同情自己,只想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那麽堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵,這好累…好累……即使是偽裝,即使很累,只為了不讓蓄積於眼底的淚水流下。那是蘊藏在眼底的冰冷,壹旦溫熱便會洶湧,沖毀我久築的防堤…
  只為這壹個理由,已足夠。
  偽裝堅強,只為不讓脆弱有機可乘,只為可以壹個人在晚上走夜路也不害怕…
  呵,扯開嘴角的微笑並不是那麽容易。妳堅強的背後會有壹個聲音:累不累?可已無路可退。
  壹個人的夜晚,才會最真實吧?!明明……可壹切卻都在偽裝……
  習慣了,自己壹個人默默的哭,在壹個別人發現不了的地方,靜靜的哭泣……
  明明很傷心,卻說著無所謂。
  這樣真的很累,很累……
  但,我願意……

文字,生活生命的需要

  當我讀完張小嫻寫的《愈來愈輕盈》壹篇散文後,我豁達的笑了,原來真的壹切如此而已。生命中很東西,真的會在時光裏變得愈來愈輕盈,沒有什麽永遠是最重要的,也沒有什麽是放不下的。
  張小嫻是這樣寫道的:“同壹個人不會給妳兩次相同程度的痛苦。他第壹次離開妳的時候,妳傷心得要自殺。但是,當他第二次、第三次離開妳的時候,妳會傷心,但不會再自殺了。他第壹次向妳撒謊的時候,妳會很難過。當他壹次又壹次向妳說謊,妳發覺自己沒有第壹次那麽難過了。他第壹次傷害妳的時候,妳哭得很厲害。後來,當他再傷害妳的時候,妳甚至不會流淚。當他第壹次讓妳失望的時候,妳的世界好像忽然變成了灰色了。當他不斷地讓妳失望,妳開始沒有什麽感覺了。他第壹次背叛妳的時候,妳的心都碎了。當他第二次、第三次背叛妳的時候,那種心痛已經沒有第壹次那麽痛了。壹個人可以給妳許多痛苦,但沒有壹次會是相同的……”
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  這段文字我很喜歡,所以我讀了無數遍,並且把它摘抄到了我的文字裏。我現在明白我為什麽那麽喜歡張小嫻了,她的話總是能說到人的心坎裏。這樣的感受我曾經都體驗過,我曾經以為是我的內心被人折騰得麻木不仁了,現在才明白或許遭遇的次數多了,內心也變得明朗了。
  其實,面對愛情的時候,我們很多人都很無助,有時自己也覺得迷茫,不知道問題出在哪裏,所以壹直很糾結。但是,用同樣的深度愛著壹個人,當這份愛得不到回應甚至遭到傷害時,慢慢地施愛的那顆心變得輕盈了,終於有壹天輕盈的隨著風遠去了。
  或許,有人會問本該沈重的心,為什麽會變得輕盈呢?受到的傷害不止壹次,應該壹次比壹次沈重,怎麽倒是輕盈了呢?因為,看透了,看淡了,所以壹切也變得越來越輕盈了。因為,最終會懂得人生有很多值得去做的事情,也有很多不值得去做的事情。當有壹天明白自己做的事情已經是不值得的時候,內心就豁然開朗了,壹切該放下的和不該放下的,都選擇了放下。
  這段文字真的讓我感觸很深,覺得沒有必要壹直執著在不該執著的事情裏。人生,本來就來去匆匆,當自己愛別人超出了愛自己的分量時,我們就會困惑,就會迷茫,很多時候甚至會連方向感都失去了。惟有,懂得好好的愛自己的時候,自己的內心就會變得愈來愈輕盈。
  很多人在愛情裏壹直受傷,包括我也壹直受傷,曾經我以為我夠笨。現在,我明白了容易受傷的那些人,包括我在內,都是因為愛得夠真,愛得夠深,所以容易受傷。因為,把對方壹直放在最崇高無上的位置,把自己壹直放低到了塵埃裏,所以受傷是很正常的事情。只有當我們把愛情中的壹切看輕,看淡的時候,我們的內心才會愈來愈輕盈,自己也會活得愈來愈快樂。
  現在許多人說我越來越快樂了,神采也越來越飛揚了,我想我是真的愈來愈輕盈了。因為在時光裏看透了很多東西,最終我也學會了看淡生命的所有,包括愛情中的種種跡象。我不能決定別人怎麽處事和怎麽生活,我只能決定自己在某種程度內受傷少壹點,把壹切看得淡壹些。我想我是做到了張小嫻說的愈來愈輕盈了,能做到愈來愈輕盈真的不容易,那是用很多沈重所換來的結果。
  我想每個女人都想成為壹個漂亮的女人,記得有人這樣說過:當妳三十五歲之後還有人誇妳年輕漂亮,那麽說明妳的內心很純粹,所以是真正意義上的年輕漂亮,是自己活出來的漂亮。三十五歲之前的漂亮是父母給的,所以不足為奇。我想只有真正內心做到面對情感傷害愈來愈輕盈的人,才能真正的活得漂亮。
  每個人都愈來愈輕盈的活著吧!我想只有愈來愈輕盈的活著,才會真正意義上活得開心,活得出彩。壹個無數次傷害妳的人,應該學會放下了。因為,這樣的人根本不愛妳,如若真的愛妳的話,誰又會舍得傷害妳呢?只有當內心真正的看透了所有的時候,快樂才會真正的追隨而來。
  愈來愈輕盈,這是生活的所需,這是生命的所需。

誘人色彩的悲喜劇

長大了便是壹場悲劇,嚴格意義上來說,又是壹場夾雜著誘人色彩的悲喜劇。

在印象裏,最快活的日子便是小時候。那時什麽都不用想,而實際上,那時算不得壹個真正的人。真正的人,有自己的獨立意識,壹旦有了這種意識,人的悲劇性色彩便逐漸展現。我們開始想某物,想方設法的去獲得,成功了另壹種新的欲望滋生,失敗者或繼續追逐,或就此放棄尋找新的目標。好似壹只拉磨的驢,主人在前面掉壹塊蘿蔔,走壹步蘿蔔晃蕩壹下,再走壹步也許主人高興就讓自己吃上了,也許還想這樣逗著玩就繼續讓蘿蔔在嘴前晃蕩著。就壹直走走晃晃,直到累死的那壹天,人生就此結束,無悲也無喜。
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在看《雷雨》時,就莫名的感到這麽壹種悲哀,不去管他什麽封建主義的壓迫,還是其他什麽原因,只是化身為劇中的任何壹個人,都是活得那麽心酸可憐。包括周樸園,就算他是這個家的絕對權威,擁有著很多很多的錢,內心依然是寂寞荒涼,兒子不會親近他,老婆被他每天灌藥,早就恨毒了他。其他人也是如此,內心均如壹顆苦蓮壹樣。周萍錯愛了壹生,先是繼母,後是同母異父的妹妹,兩人還有了孩子,最終還是沒有走出這個不倫的怪圈。其實所謂的不輪也不過是別人說的而已,愛而不能才是最悲傷的。但愛又有什麽錯,似乎沒什麽錯,這是內心的壹種渴望。壹種由於孤獨想要走出困境的嘗試,但還是失敗了。最終還是要歸於孤獨壹人。現代社會,我們依然改變不了這份孤獨,同床異夢比比皆是。內心得不到滿足,外在更要尋求刺激,壹輪又壹輪的欲望,過後壹場又壹場的空虛。究竟這是怎樣的壹種怪圈?

有人也許會說,欲望得到滿足便是喜劇,那不過也是片刻的而已,壹路上的辛苦追隨,稍得滿足。緊接著便會有新的欲望,再繼續追逐。也只有這樣,我們才能在這片滿是悲劇的舞臺上,吧唧出點兒喜劇的味道。

我們穿越夢想的時光

  有人說,時光是沙漏,會漏去我們匆匆而去的年華裏的幸福痛苦和歡樂,也會漏去我們的青春美麗和純真。
  有人說,時光是壹條河,帶著我們穿越夢想,奔向壹站又壹站的人生旅程,領略每壹種酸甜苦辣的人生滋味,沖淡著那些曾濃烈得解不開的情和愛,也會洗凈我們的靈魂。
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  有人說,時光是把箭。那箭裏有愛的甘甜,也有痛的毒液。愛讓我們的心充滿了溫情和善良,愛讓我們的夢散發出花的芬芳和誘人的果香。痛是成長的繭,當人生歷經各種痛,便學會了堅強,就像風中的白楊,面對塵世的風霜,不再恐懼,也不憂傷。
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  有人說,時光是壹把刀。它把憂傷刻在妳心上,讓妳學會流淚;它把歡樂刻在妳的記憶裏,讓妳學會微笑;它把滄桑刻在妳的額頭,讓妳品嘗紅塵裏的愛戀離合;它剔盡妳所有的豐盈,給妳壹個空蕩蕩的骨骼,讓妳飄在這俗世紛爭的人海,讓妳笑著哭,哭著笑,倦了,還不停地走著。
  花開總有花落,美麗的紅顏千嬌百媚,終如壹縷縷塵煙,消失在那縹縹的紅塵中。
  都說紅顏是曇花,最美的只有那壹瞬,消散後徒留壹地落花,滿眼蕭瑟。女子的美,如花開,亦如花落。那些永恒美麗的卻都是過早雕零在早春的花兒。如那傾國傾城的楊玉環,那香消玉殞的林黛玉,那歌聲甜美的鄧麗君,都如過早雕零的花,在最美的時候如壹瓣馨香的花飄散,與世人留下幾多嘆息,幾多眷戀。
  都說男人是樹,女人如花,花和樹可以相戀,卻能永遠相依嗎?樹永遠以它那高傲的風姿立在風中,雨中,磨礪只能讓它更堅韌,經過時光的打磨更顯男兒神韻;那花,卻只能在風霜中過早地淡了顏色,逝去芬芳,只剩壹片枯萎的憂傷和哀嘆。
  時光讓男人成為珍品,時光讓女人只為閃耀那壹瞬的芳華。人間最完美的事莫過於在豆蔻年華與最愛的人相遇,白發蒼蒼時攜著手漫步夕陽西下的河堤。
  但時光卻總把蹉跎贈予人生,於是,在人生的旅程中總會如那山峰般崎嶇,留下許多汗水,許多磨難,許多載不動的哀和愁。
  無論命運把眼淚贈予,還是把幸運賜予,我們無論在哪裏,都要珍惜時光,微笑著面對風雨。風起雲湧,靜靜待之;花開花落,閑庭漫步;緣來緣去,莫憂莫慽。
  生何歡,去何懼,就讓時光譜壹首平平仄仄的樂曲,飄在清風拂過的竹林,輕煙裊繞的田野,輕輕漫延在我們不老的記憶。

不壹樣的生活

  雨很大,天很暗,行人路色匆匆。
  踏著水花,遊走於滿是雨水的叢林,心情還是很好。
  壹遍又壹遍,壹次又壹次,冷冷清清的街道夾雜著冰冰冷冷的雨滴,才發現世界如此美好。
  誰能明白,塵世繁華不過朝朝暮暮,拼湊起來的時間卻是壹輩子。
  壹輩子啊,長嗎?短嗎?好像只有點點滴滴,零零碎碎。
  甚至還來不及流連這世界萬花叢林,還來不及走遍世間風雨,還來不及經歷人生的美好。
  我停留在時間的盡頭,也只能看到歲月留下的痕跡。
  太快了,時間過得太快了,歲月也流逝的太快了。
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  記憶留下的余痕,追逐夢想的艱難,都在我匆匆忙忙的人生裏重重的劃下壹筆,不隨風飄蕩,不自花雕零,壹直壹直伴隨著我。
  我在這片看不到盡頭的天空下,感受著世界的存在。風中還參雜著絲絲冰冷,好像壹種會流逝的感情,慢慢地,慢慢地,就流到了我的心裏,暖暖的,甜甜的。
  在風中淩亂,在天空下奔跑,有時候記憶如潮水般襲來,酸酸的,澀澀的。
  偶爾也會期待,面朝大海,迎風而立,瀟灑而高傲。
  點點滴滴,零零碎碎,只能用來形容過去,形容那壹種不充實,不被理解的人生。
  而現在,用努力,用堅持,用勇氣來填滿曾經的那些遺憾。
  我想,會有那個時候,我也能勇敢飛翔,遨遊於世界。
  生活,美好的生活,艱難的生活,都是生活,只是會有不壹樣的過程而已。是的,我壹直這樣對自己說,不過是生活,不壹樣的生活而已。
  雨後的天空還是會壹樣的湛藍,風雨過後只為讓世界的色彩更加艷麗,美好的生活又要開始了。
  像沒有發生過什麽壹樣,像沒有任何改變壹樣,都還是壹樣的。
  生活就好像壹個傳奇故事,記載了我們坎坎坷坷,美好艱難的人生故事。那裏,有喜有悲,有哀有怨。那裏,我們是故事的主角。
  我想,每個人都應該有壹個屬於自己的傳奇故事,每個人都應該譜寫壹個屬於自己的人生。
  想想世界,想想生活,想想人生,有苦有難,喜怒哀樂也會壹壹呈現出來,其中的過程也只有自己才會知道,經歷了什麽,明白了什麽,懂得了什麽,都不會有人知道。可是,這才是人生,不是嗎?
  歲月如此安好,靜下心來聽聽自己的故事,用自己的筆法書寫人生。只要無憾,壹切都好。

我多麽慶幸有妳們的陪伴

  青春?我再也抓不住它的尾巴。腦海中也再也憶不起曾今那十六、七歲的臉龐。不知不覺20歲了,時間的逝去給我帶來了巨大的打擊,再也感嘆不起那些歲月,好像時光無情的扇了我壹巴掌。妳再也不是少年,妳再也不年輕,妳瘋狂的資格早已在不知不覺中慢慢溜走。但是振作起來,努力還不晚。生活的壓力只是讓妳低下了頭,而不是壓彎了妳的腰。親愛的自己,振作起來。好好珍惜自己所擁有的壹切,我壹直有妳們,我壹直不是壹個人。
  關於親情。隨著我們的長大,父母也在快速變老,歲月的滄桑,早已白了華發。因為生活,因為家庭,四處奔波。我們多麽幸福,至少我們平安長大,無憂無慮的活了20年。雖然家裏也少不了磕磕碰碰,但至少我知道,至少,這個世界裏,有兩個人是不帶任何目地的愛我、關心我。關於親情,我很幸福。這無關於其他,只為那為我拼命的父母。未來,不管多麽艱辛,我都會盡自己的努力讓他們幸福。
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  關於友情。剛敲出這幾個字,我腦海中就出現了妳們那微笑的臉龐。我有壹種好想哭的沖動,心裏都亂了,想到妳們,我都激動不已。活著,我感覺這二十年裏最幸福的事是除了父母無私的愛,我多麽慶幸我遇見了妳們。先不說其他,這麽多年,我的身邊有妳們陪著,讓我從未感到過孤單。每當心情好與壞,總想讓妳們知道。其實,我已經很幸福了。無論我在何方,妳在哪裏。我知道,在某個城市、某個地點,會有壹個妳。或許和妳們中的壹部分很難見壹次面,但是,我還是知道,總有壹個遠方的妳,我們相互掛念著。因為妳們,我從來不是壹個人。我知道我不優秀,脾氣也不好,這些年來,我多麽幸福,有妳們的包容。有時候不聯系,不代表不關心。不說,不代表不知。閨蜜親人哥們朋友們,因為妳們,我真的不知道怎樣來表達我內心深處的感動,我知道,妳們壹直都在。在妳們眼中,也許我們熟了關系超好了,我就是個沒口德、而且老是蹭吃蹭喝蹭玩、甚至從來不給妳們說謝謝的壹個無恥的孩子吧。其實,我也在檢討自己,給妳們留下的印象,我難道就只知道吃與睡麽?只給妳們留下了壹個吃貨的形象麽?好吧,我承認這是事實。直到後來,每次出去玩,拍照看風景。我才後知後覺的意識到,我身邊的妳們,幾乎壹個個都瘦的畸形。不過沒關系,每個故事裏,都會有壹個胖子。她老是吵著要減肥,但又無時無刻不再嚷嚷著要吃要喝,還總是美其名曰:吃飽了才有力氣減肥。壹天就只知道海吃,結果總是越減越肥。而我,很樂意成為妳們故事裏的那個胖子。那個快樂,無憂無慮的胖子。我在想,活到20歲,近些年來,我多麽慶幸妳們的陪伴,我慢慢成長,心智也走向成熟。我們壹起,談天說地,聊聊未來,無話不談。如果沒有妳們,那我該多麽孤單。我親愛的親們,我不是對所有人都那麽無恥、那麽自由自在、那麽灑脫,甚至完全不要形象了。因為我的面前是妳們,因為我知道是妳們,我不怕丟臉,甚至在妳們面前我都沒臉了。我可以隨心所欲,想吃就吃,想說就說,想損就損,吵吵鬧鬧。因為我放肆的知道,妳們對我會包容,會關心,雖然有時候會吵會罵我,但也是出於關心我。親愛的親們,我還想說,不要質疑妳們在我心中的位置,希望妳們懂得,我有妳們很幸福。
  關於未來。不管身邊換了多少新人,不管妳和我認識了多少新朋友。有些事,有些人,說好了壹輩子,那不是個笑話。我不是壹個拿友情開玩笑的人,除了父母,要是在沒有妳們,我該怎麽辦?我多麽珍惜,多麽害怕失去。這些年,在妳們的陪伴下,我生活多麽充實自在而且幸福。我不想在此點名字具體指出某某。但是我只希望親愛的妳,不要低估了妳在我心中的位置。友誼,是我壹直珍惜的情誼。不管與他人怎麽生疏,在妳們面前,我從來不是外人,從來不是。不希望隨著時間的流逝,我們的關系漸漸淡去。希望親愛的妳不要將我忘記,不要拋棄我,我只要記住,妳們壹直都在。而我也要說,我壹直都在。我們都要好好的。
  關於愛情。妳們幾乎都成雙成對了,然後就開始為我操心了。嘿嘿,好吧。我知道妳們這是關心我,也是啊,20了,真的不小了。但是感情的事不能勉強,開心就好,目前,還能老是給妳們當電燈泡,看著妳們很開心、很幸福,我就已經很知足了。好吧,我也承認,雖然我也經常抱怨,抱怨老是給妳們當電燈泡。但是,我內心是真心的為妳們感到開心。而我,我承認自己,真的偶爾有壹些傷感,只是偶爾。妳們有的已經訂婚了,有的早已結婚,雖然被妳們灌輸,婚姻不過是柴米油鹽醬醋茶,但是我真心希望妳們能過的幸福,希望妳們家庭和睦、溫暖。還有被催結婚,四處相親的妳,希望妳遇見好的就好好珍惜,期待妳的婚禮。還有現在上學處於熱戀中的妳們,不管未來如何變遷,我總是希望妳們未來有個美好的結局。曾今的承諾,無論能否實現。但是當時許諾的妳們,總是真誠而又期待未來的。最後,還有個別和我壹樣單身的孩子,希望愛情方面,妳們都會有個很好的歸宿。其實關於我自己,我現在真的不急,只是偶爾傷感,僅此而已。我很幸運,曾今遇到的妳,對我無私的包容、關心,為了我做了那麽多讓我感動的事。雖然那些已經過去。但那會是我最珍惜的回憶。謝謝曾今有妳,那段單純美好的初戀,謝謝當時那麽喜歡我的妳。現在的我,懷以最誠摯的祝福,希望妳有個很好很好的歸宿。而我,現在真的很好。我親愛的親們,不要擔心我壹個人照顧不好自己,相信我,我會努力活的很好。現在的我。已經決定談壹場永久的戀愛了,那就是愛自己,壹輩子。嘿嘿,好吧,我就是這樣想的啦。感情的事,由它順其自然吧。也許我真能遇見壹個包容我、對我很好很好的人。未來,誰說的上呢?而我們都不在那麽年輕。再也不會像少年時喜歡壹個人,執著而不放棄。而現在,無論男女,追不上就換目標,再也沒有以前的執著。學會了放棄,學會了放手。那麽,現在到底是越來越成熟了,還是越來越懦弱了?這些讓我想到了那個心裏有她的他,這麽多年的關心、喜歡。也許早晚都會有結局吧。不管妳是繼續堅持也好,放棄也罷,希望妳們都要好好的。

那年那月,三生石畔

  夜雨,敲打著無力的繁花;冷風,吹下了滿地的淒涼。幾朵殘花,滿臉的惆悵。推開窗,撲面而來的落殤。

  五月,山中依舊繁花如錦。庭院裏,紫藤花在風中搖曳,賣弄著舞姿。幾只鴻雁,在枝頭相語,帶來了遠方的思念。
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  那株紫藤花,栽了許多年,久久不見開花。只道是:有心栽花花不開,無心插柳柳成蔭。時光悄然流逝,轉眼間,又過幾度春秋。誰知,不再管理的紫藤,卻開出了花苞。壹天天,慢慢的,壹些張開了嘴,笑開了臉。壹串串花,掛滿了窗。自打以後,悄悄的戀上了她,戀上了這個在夢裏起舞的姑娘。
  
  記不清,多少次,壹個人,輕倚西窗,幾朵霞雲靜守著,壹顆日益蒼白的心。回首,那轉角處的陰影,依舊隱隱作痛。那些數不盡殤,流不完的淚,唯有在此刻孤芳自賞。
  
  走進庭院,昔日新的紅墻,幾經風雨,早已是傷痕。墻角處,壹株株無名草,占據了壹方,正準備向四處蔓延。停下了腳步,望著青青的石板,憶昔日繁華。石桌上的茶,於歲月中冰涼。坐在石凳上,雙手掩面,不禁想:茶涼了,可以再沏;可人走了,還能再回來嗎?
  
  天,變了臉色。風掛了起來,雨也隨之迎合。烏雲,不壹會便布滿了天空。倉皇逃進了屋中。窗前,壹串串紫藤花,被雨打得生疼,生疼。風,搖碎了曾經的夢;雨,打濕了熾熱的心。我恍若,看見了兩行的清淚,聽見了心碎的聲音。全然不知,這盡然是壹場生死離別。
  
  那年那月,三生石畔,奈何橋邊,許下的諾言,卻換來如今,淚眼問花。風瑟瑟,只有透心的涼。
  
  冷雨夜,我蜷縮在墻角。思緒在此時張望,懷著壹顆冰涼的心入睡。
  
  清晨,推開閉了壹夜的窗。花呢?殘了。地上,躺著壹具具屍體,還有幾只相伴的蝴蝶。
  
  此刻,明白了昨夜撕心的痛,還有那不能言說的傷。

壹個沒有表情的重復

  時針踱著步,轉眼,便到了深夜十壹點多。我為自己靜靜地沖了壹杯咖啡。
  時光入幕,夜涼如冰,流燈入暮;月色攜著清冷裹著幽思遊弋在小鎮的每壹個角落。喜歡月影下那壹股薄煙籠罩,靜靜的卻又含著深邃的美,令人感到哀傷,也往往讓人懷念往日的時光。世間的許多事,往往也是只有在即將落幕的時候,才會顯現出它的至真至美在何處。
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  微弱的霓虹,寂寞的閃爍。也許人生不過是壹出獨角戲,在漫長的追求與探索中,總是上演著彼此相似的情節,在過往的磨合與疏離中品嘗著悲喜交集,也會在別人的故事中捕捉著曾屬於自己的心情概念。
  曾經,我望著那壹地繁華落幕後的碎片,想要拾起,可妳不給我撿拾的理由。而今,妳把那壹地碎片再次擺在我面前,請我拾起。我環顧四周,我已經沒有了撿起的那顆心了。俗事的糾葛,情感的的羈絆,歷盡滄桑之後,壹瓢飲,壹撣食,已經隨著歲月而安了,成了壹個沒有表情的重復。
  我曾將壹章愛戀,書寫刻骨,也曾將壹闋離歌,唱斷長庭。時光,讓我從不諳世事,到淡定從容,失去了原有的熱烈與執著,卻多了份坦然和感悟。愈來愈明白,走不散的才是真情。那壹場離別,不是我忘了聚攏飄散在風中的誓言,而是妳走的太匆忙。來不及告別。那壹年的夏天,我的疼無處安放,將我擁入懷中的妳是那年夏天中最致命的毒藥,如同壹場瀟灑的暴雨,襲擊了我的整個心臟。壹個人陷入了黑暗,噢,原來我的寂寞可以這麽多,我的悲傷可以那麽長。
  月光透過窗子灑下,打開窗子,偶有微涼的風徐徐吹來,風裏夾帶著香味,噢,還是院子裏熟悉的桂花香,恩,什麽都沒變,只有我變了。
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