無數次的，被妳們傷害……
　　無數次的，被妳們拋棄……
　　無數次的，被妳們無視……
　　無數次的，被妳們欺騙……
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　　也許，早已習慣……
　　也許，早已心碎……
　　也許，早已承認……
　　
　　明明很想哭，卻還在笑。
　　明明很在乎，卻裝作無所謂。
　　明明很想留下，卻堅定的說要離開。
　　明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
　　明明忘不掉，卻說已經忘了。
　　明明舍不得，卻說我已經受夠了。
　　明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
　　明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
　　明明已經無法挽回，卻依舊執著。
　　明明知道自己很受傷，卻說妳不必覺得欠我的。
　　
　　明明這樣偽裝著很累，卻還得依舊……
　　為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麽堅強？好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累……即使是偽裝，即使很累，只為了不讓蓄積於眼底的淚水流下。那是蘊藏在眼底的冰冷，壹旦溫熱便會洶湧，沖毀我久築的防堤…
　　只為這壹個理由，已足夠。
　　偽裝堅強，只為不讓脆弱有機可乘，只為可以壹個人在晚上走夜路也不害怕…
　　呵，扯開嘴角的微笑並不是那麽容易。妳堅強的背後會有壹個聲音：累不累？可已無路可退。
　　壹個人的夜晚，才會最真實吧？！明明……可壹切卻都在偽裝……
　　習慣了，自己壹個人默默的哭，在壹個別人發現不了的地方，靜靜的哭泣……
　　明明很傷心，卻說著無所謂。
　　這樣真的很累，很累……
　　但，我願意……

　　當我讀完張小嫻寫的《愈來愈輕盈》壹篇散文後，我豁達的笑了，原來真的壹切如此而已。生命中很東西，真的會在時光裏變得愈來愈輕盈，沒有什麽永遠是最重要的，也沒有什麽是放不下的。
　　張小嫻是這樣寫道的：“同壹個人不會給妳兩次相同程度的痛苦。他第壹次離開妳的時候，妳傷心得要自殺。但是，當他第二次、第三次離開妳的時候，妳會傷心，但不會再自殺了。他第壹次向妳撒謊的時候，妳會很難過。當他壹次又壹次向妳說謊，妳發覺自己沒有第壹次那麽難過了。他第壹次傷害妳的時候，妳哭得很厲害。後來，當他再傷害妳的時候，妳甚至不會流淚。當他第壹次讓妳失望的時候，妳的世界好像忽然變成了灰色了。當他不斷地讓妳失望，妳開始沒有什麽感覺了。他第壹次背叛妳的時候，妳的心都碎了。當他第二次、第三次背叛妳的時候，那種心痛已經沒有第壹次那麽痛了。壹個人可以給妳許多痛苦，但沒有壹次會是相同的……”
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　　這段文字我很喜歡，所以我讀了無數遍，並且把它摘抄到了我的文字裏。我現在明白我為什麽那麽喜歡張小嫻了，她的話總是能說到人的心坎裏。這樣的感受我曾經都體驗過，我曾經以為是我的內心被人折騰得麻木不仁了，現在才明白或許遭遇的次數多了，內心也變得明朗了。
　　其實，面對愛情的時候，我們很多人都很無助，有時自己也覺得迷茫，不知道問題出在哪裏，所以壹直很糾結。但是，用同樣的深度愛著壹個人，當這份愛得不到回應甚至遭到傷害時，慢慢地施愛的那顆心變得輕盈了，終於有壹天輕盈的隨著風遠去了。
　　或許，有人會問本該沈重的心，為什麽會變得輕盈呢？受到的傷害不止壹次，應該壹次比壹次沈重，怎麽倒是輕盈了呢？因為，看透了，看淡了，所以壹切也變得越來越輕盈了。因為，最終會懂得人生有很多值得去做的事情，也有很多不值得去做的事情。當有壹天明白自己做的事情已經是不值得的時候，內心就豁然開朗了，壹切該放下的和不該放下的，都選擇了放下。
　　這段文字真的讓我感觸很深，覺得沒有必要壹直執著在不該執著的事情裏。人生，本來就來去匆匆，當自己愛別人超出了愛自己的分量時，我們就會困惑，就會迷茫，很多時候甚至會連方向感都失去了。惟有，懂得好好的愛自己的時候，自己的內心就會變得愈來愈輕盈。
　　很多人在愛情裏壹直受傷，包括我也壹直受傷，曾經我以為我夠笨。現在，我明白了容易受傷的那些人，包括我在內，都是因為愛得夠真，愛得夠深，所以容易受傷。因為，把對方壹直放在最崇高無上的位置，把自己壹直放低到了塵埃裏，所以受傷是很正常的事情。只有當我們把愛情中的壹切看輕，看淡的時候，我們的內心才會愈來愈輕盈，自己也會活得愈來愈快樂。
　　現在許多人說我越來越快樂了，神采也越來越飛揚了，我想我是真的愈來愈輕盈了。因為在時光裏看透了很多東西，最終我也學會了看淡生命的所有，包括愛情中的種種跡象。我不能決定別人怎麽處事和怎麽生活，我只能決定自己在某種程度內受傷少壹點，把壹切看得淡壹些。我想我是做到了張小嫻說的愈來愈輕盈了，能做到愈來愈輕盈真的不容易，那是用很多沈重所換來的結果。
　　我想每個女人都想成為壹個漂亮的女人，記得有人這樣說過：當妳三十五歲之後還有人誇妳年輕漂亮，那麽說明妳的內心很純粹，所以是真正意義上的年輕漂亮，是自己活出來的漂亮。三十五歲之前的漂亮是父母給的，所以不足為奇。我想只有真正內心做到面對情感傷害愈來愈輕盈的人，才能真正的活得漂亮。
　　每個人都愈來愈輕盈的活著吧！我想只有愈來愈輕盈的活著，才會真正意義上活得開心，活得出彩。壹個無數次傷害妳的人，應該學會放下了。因為，這樣的人根本不愛妳，如若真的愛妳的話，誰又會舍得傷害妳呢？只有當內心真正的看透了所有的時候，快樂才會真正的追隨而來。
　　愈來愈輕盈，這是生活的所需，這是生命的所需。

長大了便是壹場悲劇，嚴格意義上來說，又是壹場夾雜著誘人色彩的悲喜劇。

在印象裏，最快活的日子便是小時候。那時什麽都不用想，而實際上，那時算不得壹個真正的人。真正的人，有自己的獨立意識，壹旦有了這種意識，人的悲劇性色彩便逐漸展現。我們開始想某物，想方設法的去獲得，成功了另壹種新的欲望滋生，失敗者或繼續追逐，或就此放棄尋找新的目標。好似壹只拉磨的驢，主人在前面掉壹塊蘿蔔，走壹步蘿蔔晃蕩壹下，再走壹步也許主人高興就讓自己吃上了，也許還想這樣逗著玩就繼續讓蘿蔔在嘴前晃蕩著。就壹直走走晃晃，直到累死的那壹天，人生就此結束，無悲也無喜。
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在看《雷雨》時，就莫名的感到這麽壹種悲哀，不去管他什麽封建主義的壓迫，還是其他什麽原因，只是化身為劇中的任何壹個人，都是活得那麽心酸可憐。包括周樸園，就算他是這個家的絕對權威，擁有著很多很多的錢，內心依然是寂寞荒涼，兒子不會親近他，老婆被他每天灌藥，早就恨毒了他。其他人也是如此，內心均如壹顆苦蓮壹樣。周萍錯愛了壹生，先是繼母，後是同母異父的妹妹，兩人還有了孩子，最終還是沒有走出這個不倫的怪圈。其實所謂的不輪也不過是別人說的而已，愛而不能才是最悲傷的。但愛又有什麽錯，似乎沒什麽錯，這是內心的壹種渴望。壹種由於孤獨想要走出困境的嘗試，但還是失敗了。最終還是要歸於孤獨壹人。現代社會，我們依然改變不了這份孤獨，同床異夢比比皆是。內心得不到滿足，外在更要尋求刺激，壹輪又壹輪的欲望，過後壹場又壹場的空虛。究竟這是怎樣的壹種怪圈？

有人也許會說，欲望得到滿足便是喜劇，那不過也是片刻的而已，壹路上的辛苦追隨，稍得滿足。緊接著便會有新的欲望，再繼續追逐。也只有這樣，我們才能在這片滿是悲劇的舞臺上，吧唧出點兒喜劇的味道。

　　有人說，時光是沙漏，會漏去我們匆匆而去的年華裏的幸福痛苦和歡樂，也會漏去我們的青春美麗和純真。
　　有人說，時光是壹條河，帶著我們穿越夢想，奔向壹站又壹站的人生旅程，領略每壹種酸甜苦辣的人生滋味，沖淡著那些曾濃烈得解不開的情和愛，也會洗凈我們的靈魂。
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　　有人說，時光是把箭。那箭裏有愛的甘甜，也有痛的毒液。愛讓我們的心充滿了溫情和善良，愛讓我們的夢散發出花的芬芳和誘人的果香。痛是成長的繭，當人生歷經各種痛，便學會了堅強，就像風中的白楊，面對塵世的風霜，不再恐懼，也不憂傷。

　　有人說，時光是壹把刀。它把憂傷刻在妳心上，讓妳學會流淚；它把歡樂刻在妳的記憶裏，讓妳學會微笑；它把滄桑刻在妳的額頭，讓妳品嘗紅塵裏的愛戀離合；它剔盡妳所有的豐盈，給妳壹個空蕩蕩的骨骼，讓妳飄在這俗世紛爭的人海，讓妳笑著哭，哭著笑，倦了，還不停地走著。
　　花開總有花落，美麗的紅顏千嬌百媚，終如壹縷縷塵煙，消失在那縹縹的紅塵中。
　　都說紅顏是曇花，最美的只有那壹瞬，消散後徒留壹地落花，滿眼蕭瑟。女子的美，如花開，亦如花落。那些永恒美麗的卻都是過早雕零在早春的花兒。如那傾國傾城的楊玉環，那香消玉殞的林黛玉，那歌聲甜美的鄧麗君，都如過早雕零的花，在最美的時候如壹瓣馨香的花飄散，與世人留下幾多嘆息，幾多眷戀。
　　都說男人是樹，女人如花，花和樹可以相戀，卻能永遠相依嗎？樹永遠以它那高傲的風姿立在風中，雨中，磨礪只能讓它更堅韌，經過時光的打磨更顯男兒神韻；那花，卻只能在風霜中過早地淡了顏色，逝去芬芳，只剩壹片枯萎的憂傷和哀嘆。
　　時光讓男人成為珍品，時光讓女人只為閃耀那壹瞬的芳華。人間最完美的事莫過於在豆蔻年華與最愛的人相遇，白發蒼蒼時攜著手漫步夕陽西下的河堤。
　　但時光卻總把蹉跎贈予人生，於是，在人生的旅程中總會如那山峰般崎嶇，留下許多汗水，許多磨難，許多載不動的哀和愁。
　　無論命運把眼淚贈予，還是把幸運賜予，我們無論在哪裏，都要珍惜時光，微笑著面對風雨。風起雲湧，靜靜待之；花開花落，閑庭漫步；緣來緣去，莫憂莫慽。
　　生何歡，去何懼，就讓時光譜壹首平平仄仄的樂曲，飄在清風拂過的竹林，輕煙裊繞的田野，輕輕漫延在我們不老的記憶。

　　雨很大，天很暗，行人路色匆匆。
　　踏著水花，遊走於滿是雨水的叢林，心情還是很好。
　　壹遍又壹遍，壹次又壹次，冷冷清清的街道夾雜著冰冰冷冷的雨滴，才發現世界如此美好。
　　誰能明白，塵世繁華不過朝朝暮暮，拼湊起來的時間卻是壹輩子。
　　壹輩子啊，長嗎？短嗎？好像只有點點滴滴，零零碎碎。
　　甚至還來不及流連這世界萬花叢林，還來不及走遍世間風雨，還來不及經歷人生的美好。
　　我停留在時間的盡頭，也只能看到歲月留下的痕跡。
　　太快了，時間過得太快了，歲月也流逝的太快了。
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　　記憶留下的余痕，追逐夢想的艱難，都在我匆匆忙忙的人生裏重重的劃下壹筆，不隨風飄蕩，不自花雕零，壹直壹直伴隨著我。
　　我在這片看不到盡頭的天空下，感受著世界的存在。風中還參雜著絲絲冰冷，好像壹種會流逝的感情，慢慢地，慢慢地，就流到了我的心裏，暖暖的，甜甜的。
　　在風中淩亂，在天空下奔跑，有時候記憶如潮水般襲來，酸酸的，澀澀的。
　　偶爾也會期待，面朝大海，迎風而立，瀟灑而高傲。
　　點點滴滴，零零碎碎，只能用來形容過去，形容那壹種不充實，不被理解的人生。
　　而現在，用努力，用堅持，用勇氣來填滿曾經的那些遺憾。
　　我想，會有那個時候，我也能勇敢飛翔，遨遊於世界。
　　生活，美好的生活，艱難的生活，都是生活，只是會有不壹樣的過程而已。是的，我壹直這樣對自己說，不過是生活，不壹樣的生活而已。
　　雨後的天空還是會壹樣的湛藍，風雨過後只為讓世界的色彩更加艷麗，美好的生活又要開始了。
　　像沒有發生過什麽壹樣，像沒有任何改變壹樣，都還是壹樣的。
　　生活就好像壹個傳奇故事，記載了我們坎坎坷坷，美好艱難的人生故事。那裏，有喜有悲，有哀有怨。那裏，我們是故事的主角。
　　我想，每個人都應該有壹個屬於自己的傳奇故事，每個人都應該譜寫壹個屬於自己的人生。
　　想想世界，想想生活，想想人生，有苦有難，喜怒哀樂也會壹壹呈現出來，其中的過程也只有自己才會知道，經歷了什麽，明白了什麽，懂得了什麽，都不會有人知道。可是，這才是人生，不是嗎？
　　歲月如此安好，靜下心來聽聽自己的故事，用自己的筆法書寫人生。只要無憾，壹切都好。

　　青春？我再也抓不住它的尾巴。腦海中也再也憶不起曾今那十六、七歲的臉龐。不知不覺20歲了，時間的逝去給我帶來了巨大的打擊，再也感嘆不起那些歲月，好像時光無情的扇了我壹巴掌。妳再也不是少年，妳再也不年輕，妳瘋狂的資格早已在不知不覺中慢慢溜走。但是振作起來，努力還不晚。生活的壓力只是讓妳低下了頭，而不是壓彎了妳的腰。親愛的自己，振作起來。好好珍惜自己所擁有的壹切，我壹直有妳們，我壹直不是壹個人。
　　關於親情。隨著我們的長大，父母也在快速變老，歲月的滄桑，早已白了華發。因為生活，因為家庭，四處奔波。我們多麽幸福，至少我們平安長大，無憂無慮的活了20年。雖然家裏也少不了磕磕碰碰，但至少我知道，至少，這個世界裏，有兩個人是不帶任何目地的愛我、關心我。關於親情，我很幸福。這無關於其他，只為那為我拼命的父母。未來，不管多麽艱辛，我都會盡自己的努力讓他們幸福。
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　　關於友情。剛敲出這幾個字，我腦海中就出現了妳們那微笑的臉龐。我有壹種好想哭的沖動，心裏都亂了，想到妳們，我都激動不已。活著，我感覺這二十年裏最幸福的事是除了父母無私的愛，我多麽慶幸我遇見了妳們。先不說其他，這麽多年，我的身邊有妳們陪著，讓我從未感到過孤單。每當心情好與壞，總想讓妳們知道。其實，我已經很幸福了。無論我在何方，妳在哪裏。我知道，在某個城市、某個地點，會有壹個妳。或許和妳們中的壹部分很難見壹次面，但是，我還是知道，總有壹個遠方的妳，我們相互掛念著。因為妳們，我從來不是壹個人。我知道我不優秀，脾氣也不好，這些年來，我多麽幸福，有妳們的包容。有時候不聯系，不代表不關心。不說，不代表不知。閨蜜親人哥們朋友們，因為妳們，我真的不知道怎樣來表達我內心深處的感動，我知道，妳們壹直都在。在妳們眼中，也許我們熟了關系超好了，我就是個沒口德、而且老是蹭吃蹭喝蹭玩、甚至從來不給妳們說謝謝的壹個無恥的孩子吧。其實，我也在檢討自己，給妳們留下的印象，我難道就只知道吃與睡麽？只給妳們留下了壹個吃貨的形象麽？好吧，我承認這是事實。直到後來，每次出去玩，拍照看風景。我才後知後覺的意識到，我身邊的妳們，幾乎壹個個都瘦的畸形。不過沒關系，每個故事裏，都會有壹個胖子。她老是吵著要減肥，但又無時無刻不再嚷嚷著要吃要喝，還總是美其名曰：吃飽了才有力氣減肥。壹天就只知道海吃，結果總是越減越肥。而我，很樂意成為妳們故事裏的那個胖子。那個快樂，無憂無慮的胖子。我在想，活到20歲，近些年來，我多麽慶幸妳們的陪伴，我慢慢成長，心智也走向成熟。我們壹起，談天說地，聊聊未來，無話不談。如果沒有妳們，那我該多麽孤單。我親愛的親們，我不是對所有人都那麽無恥、那麽自由自在、那麽灑脫，甚至完全不要形象了。因為我的面前是妳們，因為我知道是妳們，我不怕丟臉，甚至在妳們面前我都沒臉了。我可以隨心所欲，想吃就吃，想說就說，想損就損，吵吵鬧鬧。因為我放肆的知道，妳們對我會包容，會關心，雖然有時候會吵會罵我，但也是出於關心我。親愛的親們，我還想說，不要質疑妳們在我心中的位置，希望妳們懂得，我有妳們很幸福。
　　關於未來。不管身邊換了多少新人，不管妳和我認識了多少新朋友。有些事，有些人，說好了壹輩子，那不是個笑話。我不是壹個拿友情開玩笑的人，除了父母，要是在沒有妳們，我該怎麽辦？我多麽珍惜，多麽害怕失去。這些年，在妳們的陪伴下，我生活多麽充實自在而且幸福。我不想在此點名字具體指出某某。但是我只希望親愛的妳，不要低估了妳在我心中的位置。友誼，是我壹直珍惜的情誼。不管與他人怎麽生疏，在妳們面前，我從來不是外人，從來不是。不希望隨著時間的流逝，我們的關系漸漸淡去。希望親愛的妳不要將我忘記，不要拋棄我，我只要記住，妳們壹直都在。而我也要說，我壹直都在。我們都要好好的。
　　關於愛情。妳們幾乎都成雙成對了，然後就開始為我操心了。嘿嘿，好吧。我知道妳們這是關心我，也是啊，20了，真的不小了。但是感情的事不能勉強，開心就好，目前，還能老是給妳們當電燈泡，看著妳們很開心、很幸福，我就已經很知足了。好吧，我也承認，雖然我也經常抱怨，抱怨老是給妳們當電燈泡。但是，我內心是真心的為妳們感到開心。而我，我承認自己，真的偶爾有壹些傷感，只是偶爾。妳們有的已經訂婚了，有的早已結婚，雖然被妳們灌輸，婚姻不過是柴米油鹽醬醋茶，但是我真心希望妳們能過的幸福，希望妳們家庭和睦、溫暖。還有被催結婚，四處相親的妳，希望妳遇見好的就好好珍惜，期待妳的婚禮。還有現在上學處於熱戀中的妳們，不管未來如何變遷，我總是希望妳們未來有個美好的結局。曾今的承諾，無論能否實現。但是當時許諾的妳們，總是真誠而又期待未來的。最後，還有個別和我壹樣單身的孩子，希望愛情方面，妳們都會有個很好的歸宿。其實關於我自己，我現在真的不急，只是偶爾傷感，僅此而已。我很幸運，曾今遇到的妳，對我無私的包容、關心，為了我做了那麽多讓我感動的事。雖然那些已經過去。但那會是我最珍惜的回憶。謝謝曾今有妳，那段單純美好的初戀，謝謝當時那麽喜歡我的妳。現在的我，懷以最誠摯的祝福，希望妳有個很好很好的歸宿。而我，現在真的很好。我親愛的親們，不要擔心我壹個人照顧不好自己，相信我，我會努力活的很好。現在的我。已經決定談壹場永久的戀愛了，那就是愛自己，壹輩子。嘿嘿，好吧，我就是這樣想的啦。感情的事，由它順其自然吧。也許我真能遇見壹個包容我、對我很好很好的人。未來，誰說的上呢？而我們都不在那麽年輕。再也不會像少年時喜歡壹個人，執著而不放棄。而現在，無論男女，追不上就換目標，再也沒有以前的執著。學會了放棄，學會了放手。那麽，現在到底是越來越成熟了，還是越來越懦弱了？這些讓我想到了那個心裏有她的他，這麽多年的關心、喜歡。也許早晚都會有結局吧。不管妳是繼續堅持也好，放棄也罷，希望妳們都要好好的。

　　夜雨，敲打著無力的繁花；冷風，吹下了滿地的淒涼。幾朵殘花，滿臉的惆悵。推開窗，撲面而來的落殤。

　　五月，山中依舊繁花如錦。庭院裏，紫藤花在風中搖曳，賣弄著舞姿。幾只鴻雁，在枝頭相語，帶來了遠方的思念。
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　　那株紫藤花，栽了許多年，久久不見開花。只道是：有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。時光悄然流逝，轉眼間，又過幾度春秋。誰知，不再管理的紫藤，卻開出了花苞。壹天天，慢慢的，壹些張開了嘴，笑開了臉。壹串串花，掛滿了窗。自打以後，悄悄的戀上了她，戀上了這個在夢裏起舞的姑娘。
　　
　　記不清，多少次，壹個人，輕倚西窗，幾朵霞雲靜守著，壹顆日益蒼白的心。回首，那轉角處的陰影，依舊隱隱作痛。那些數不盡殤，流不完的淚，唯有在此刻孤芳自賞。
　　
　　走進庭院，昔日新的紅墻，幾經風雨，早已是傷痕。墻角處，壹株株無名草，占據了壹方，正準備向四處蔓延。停下了腳步，望著青青的石板，憶昔日繁華。石桌上的茶，於歲月中冰涼。坐在石凳上，雙手掩面，不禁想：茶涼了，可以再沏；可人走了，還能再回來嗎？
　　
　　天，變了臉色。風掛了起來，雨也隨之迎合。烏雲，不壹會便布滿了天空。倉皇逃進了屋中。窗前，壹串串紫藤花，被雨打得生疼，生疼。風，搖碎了曾經的夢；雨，打濕了熾熱的心。我恍若，看見了兩行的清淚，聽見了心碎的聲音。全然不知，這盡然是壹場生死離別。
　　
　　那年那月，三生石畔，奈何橋邊，許下的諾言，卻換來如今，淚眼問花。風瑟瑟，只有透心的涼。
　　
　　冷雨夜，我蜷縮在墻角。思緒在此時張望，懷著壹顆冰涼的心入睡。
　　
　　清晨，推開閉了壹夜的窗。花呢？殘了。地上，躺著壹具具屍體，還有幾只相伴的蝴蝶。
　　
　　此刻，明白了昨夜撕心的痛，還有那不能言說的傷。

　　時針踱著步，轉眼，便到了深夜十壹點多。我為自己靜靜地沖了壹杯咖啡。
　　時光入幕，夜涼如冰，流燈入暮；月色攜著清冷裹著幽思遊弋在小鎮的每壹個角落。喜歡月影下那壹股薄煙籠罩，靜靜的卻又含著深邃的美，令人感到哀傷，也往往讓人懷念往日的時光。世間的許多事，往往也是只有在即將落幕的時候，才會顯現出它的至真至美在何處。
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　　微弱的霓虹，寂寞的閃爍。也許人生不過是壹出獨角戲，在漫長的追求與探索中，總是上演著彼此相似的情節，在過往的磨合與疏離中品嘗著悲喜交集，也會在別人的故事中捕捉著曾屬於自己的心情概念。
　　曾經，我望著那壹地繁華落幕後的碎片，想要拾起，可妳不給我撿拾的理由。而今，妳把那壹地碎片再次擺在我面前，請我拾起。我環顧四周，我已經沒有了撿起的那顆心了。俗事的糾葛，情感的的羈絆，歷盡滄桑之後，壹瓢飲，壹撣食，已經隨著歲月而安了，成了壹個沒有表情的重復。
　　我曾將壹章愛戀，書寫刻骨，也曾將壹闋離歌，唱斷長庭。時光，讓我從不諳世事，到淡定從容，失去了原有的熱烈與執著，卻多了份坦然和感悟。愈來愈明白，走不散的才是真情。那壹場離別，不是我忘了聚攏飄散在風中的誓言，而是妳走的太匆忙。來不及告別。那壹年的夏天，我的疼無處安放，將我擁入懷中的妳是那年夏天中最致命的毒藥，如同壹場瀟灑的暴雨，襲擊了我的整個心臟。壹個人陷入了黑暗，噢，原來我的寂寞可以這麽多，我的悲傷可以那麽長。
　　月光透過窗子灑下，打開窗子，偶有微涼的風徐徐吹來，風裏夾帶著香味，噢，還是院子裏熟悉的桂花香，恩，什麽都沒變，只有我變了。