我最喜歡的曲子《夢江南》

  晚上,壹個人在樓下的蛇口體育中心跑道上跑步,跑完步後還是慣性地走到了對面的四海公園的湖水邊,觀賞這南國特有的湖光水色,我喜歡這兒的湖泊,喜歡她的婉約,動人,柔情,美麗,壹切的美都在嶺南這邊的湖水中能夠找到壹絲痕跡。這也是我非常喜歡到湖水邊去的緣由了。
  今夜,沒有月亮,不時地吹著北邊刮來的風。我托著剛剛鍛煉後的疲憊身軀來到湖水的西岸,其實每次我也是從西岸開始的。今晚估計是溫度比較低的原因,也吹著冷風,湖邊也沒有多少人,這也恰好隨了我的心意,我喜歡安靜地去觀賞這夜晚的湖水的風姿。走到水邊,令我非常激動的是今晚的湖面很不平靜,湖邊的岸上有路燈,照在湖面上就更加清晰地看清了,今天的湖水,是我看到的最美的壹次了,以前在西安也欣賞過幾次夜晚的湖,但感覺北方的水總是缺少壹些靈性,壹些生機,而南方的水卻總是活潑可愛的,似乎本身就是有生命壹樣。湖面上的波浪不斷的從北邊湧過來,整個水面就像是誰在不斷的在對面撩動著湖水似的,壹浪緊挨著壹浪,不慌不忙地湧動著,不斷地向南岸走來。我看到今天湖水活潑可愛的千姿百態,興致壹下子就上來了……
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  接著,我便沿著湖水邊上向南岸的木橋走去,那邊也是我最喜歡的觀賞湖水的地點,畢竟在木橋上有專門觀賞湖的凸出的壹片地方,我可以靜靜的觀賞我喜愛的湖水的壹姿壹態,那也是我最享受的時刻了。踏上木橋,我慢慢的走著,眼睛和心的註意力卻沒在橋上,它們早已被這兒的水吸引住了,我在木橋上前後漫步,感受這美好的時刻。這兒的湖今天似乎很是興奮,似乎它們的夥伴們都來了,風兒來了,夜色也降臨了,或許魚兒還在水裏說話呢。湖面上蕩漾的水波是水在和風跳舞,我想湖水把今晚的風當做了自己的舞伴,生怕哪個時刻風停了呢,所以就抓緊時間和風兒上演了壹場舞會,而它們跳舞的瞬間被我恰巧捕捉到了。
  走到了木橋凸出的那塊兒,我停下來開始用全部的心思去觀看這場舞會。在這個地點觀看湖水,是再好不過了,湖面上的景致我壹覽無余,在岸邊路燈紅色光的映襯下,湖水蕩漾著,波痕壹行隨著壹行,有的是從北岸追逐過來,有的是從西岸去往東岸了,但是卻相互沒有影響到各自的步調。此時此刻,我把眼前的湖水當成我的知己,我對這對舞者訴說著我自己的故事,我想了很多,也說了很多,說著說著,卻感覺自己有點說的語調有點淒婉了,便終止了吐露感情心事。今晚的四海公園之湖水,更像是壹個充滿活力的舞女,在上演著讓人激動的舞蹈,她的每壹個舞姿都是那麽迷人,她身上有著南方女子獨有的特質,在夜晚之中的點點燈光下,在陣陣涼風的吹拂下,顯得更加的楚楚動人,我想水裏的魚兒都被湖水的舞姿所陶醉了吧,或許水裏的魚兒也在觀賞著今晚的舞蹈呢。
  有壹個詞叫“柔情似水”,此刻,我才深深的親身體會到水的柔情,北方的水沒有壹絲絲的感情,要麽是死水壹片,要麽是渾濁不堪,而南方的水卻是柔情萬種,也不失自身的活潑和生機。南方的水也深深的影響著南方人的性格以及嶺南的民俗民風,南方的人給人的感覺更加的心思細膩壹些,而北方人的性格就是剛烈粗獷,這就是中國古語說的“壹方水土養育壹方人”。水土深深的影響了人類的各自文化風俗。
  駐足木橋之上,有此等良辰美景供我眼睛和心靈享受,我遲遲不願離去,我視湖水如知己,今日在這兒有壹種“相逢恨晚”的感覺,我壹直期盼的江南的景致現在不是就在眼前嗎?這壹切似乎來得太快了,我顯然有些過於激動了,畢竟在我前二十三年裏,壹直待在壹種大陸文化氛圍中,沒有南國的這種水文化的熏陶,這次算是給自己補了壹堂缺失了很久的課。
  我也試圖用手機拍下來這壯美的景致,但是看到的只是那壹點點的亮色,或許美好的事物都是比較難以保留的,用相機拍照似乎也把這美好的事物世俗化了,把這些所有所有的景記憶在自己的腦海裏,那不是跟好嗎?人生也應該是這樣子,人的壹生何其短暫,能夠再壹生之中值得回憶的不是那些物質化了的東西,而是我們生命旅途中的每次心靈上的感動,心靈上的體驗才是最重要的,也只有這些心靈感悟以及體驗才會在我們生命結束後不至於壹起消亡,而是隨我們的靈魂升華。
  伴著我最喜歡的曲子《夢江南》,我離開了小橋,心靈上的觸動卻久久不能平息,我想,唯有通過我的遊記才能把我的感受記錄下來。這也會是我的壹筆精神財富。

望壹望夜空中的月亮

  我的老師曾經真摯的給我們說過:“我們每個人的心中都有壹塊裝著童年跟家鄉,當妳鄉思急切時,不妨望壹望夜空中的月亮。”
  時至今日,我才深刻理解老師的這番平凡的話語,那是情感的寄托地。
  當妳看著月亮的半殘慢慢的變圓,然後再慢慢地缺成彎鉤。細數繁星的鬥移,留看涼月的盈缺。變的是季節,妳從壹個夏季的繁星相伴,銀河冗亙,看到了朔冬的涼月疏星,北鬥消融,天際的星星在變,漸漸地變暗,慢慢的消融,直到月旁的獵戶星座只留下最亮的壹顆星,直到北極星的南方再也看不到列陣的七星。那時,妳的眼裏再也看不到銀河,它們並沒有消失,只是他們變暗了,他們在寒冷的冬天蓋上了厚厚的雲朵,太陽給他們的光芒已不像夏季那樣熾熱燦爛,他們躲進雲層裏,冬眠了,但唯壹的是,妳在天畔,擡頭,月亮壹直,壹直,盈盈缺缺,西沈東升。
  當妳擡頭凝望,遠方的月亮與妳互相對視,妳對它笑,它便對妳笑,當妳很溫柔,很虔誠的望著他,他便撒妳壹臉的月明,妳摸不到他,但妳可以清晰地感覺到。
  當月亮爬到窗邊,家鄉,便在眼前。
  家鄉的壹切事物,似人壹般情感漫漫,細膩的不能再細膩,綿長的不能再綿長,有風劃過,這份柔情若隨風飄遣,假使擊不得長空,也必定翔得了淺底,像魚兒壹般,安靜的,平和的做壹個冗長祥和的夢。
  有機會再去故鄉走壹走吧,向他們說的壹樣:“捕捉壹下自己的腳印。”
  悠悠時光荏苒,再也體會不到放羊割草的閑情,再也體會不到撿麥掰玉米的熱情,再也體會不到蟬鳴,布谷,“麥稭垛垛”動人的歌聲,真的是再也體會不到偷紅薯燒花生的激情,真的是再也體會不到油菜花燦黃,麥田青青,漫過腳脖,然後追著風箏跑的場景,體會不到的真的還有很多,是很多,想不出來的竟是沒有,像是此刻回憶,如此歷歷在目,恍若如昨。那玩泥巴,那掘爬蚱,那掏鳥窩,哪爬大樹,那跳方格,那砸紙牌,那粘知了,那摘棗吃,那捕魚捉泥鰍,那鋤草踏麥子,那壹切壹切,回想起來總是讓妳心泛漣漪,是留戀?是向往?還是以前的玩伴現在未在妳身旁的惆悵?
  只怕誰也不記得村裏所有人的樣貌,因為時光是硬傷,平靜的日子裏,有人老去,有人新生,蹉跎的歲月中,有人失意苦澀,有人得意忘形。時間是壹把斬斷情思的劍。偶爾有壹次在村中呆過的幾天,路過壹位婆婆的身旁,我想打招呼,竟不知如何稱呼,依稀記得那年,我還兒時,她替我背過半袋紅薯。我感激的眼神投向她,遮掩了那時的尷尬,那時的照面,我脫口而出的壹句家鄉話“吃了嗎?“婆婆笑著回應了,呼這壹旁的小孫子,那五六歲的孩子,是我第壹次見吧,多的是陌生,少的是熟悉,孩子附和著丟下手中的彈珠,雀跳著過來我們的身旁。孩子看到了我,撓撓頭,他想不起來我是誰的,當然,我此刻,對他來說:”只是壹個姓鹹的陌生人。“因為,在他五六年的世界裏,我們並未謀過面。他笑著放下撓著頭的小手,明亮的眼睛裏透著期待,望向了奶奶,婆婆告訴他:”小浩,這是妳剛從新疆回來的爺爺。”奧,不對,應該叫“老爺”,輩分譜已經在我的腦海裏消融,就連婆婆這記得也有了許些的模糊,時光啊時光,匆匆無情。孩子瞇著眼睛,甜甜的笑起來了,我怕他像我們孩提時壹樣,靦腆著,害羞著就長大了,但孩子很熱情,很清晰的壹聲“老爺”,是從他小口中脫出,但我壹直盯著他那瞇成壹條縫的眼睛,他太可愛了。我被她叫的不知所措,慌忙中應著:“不能這樣叫,呵呵,叫老了,叫老了。”老嗎?我想:“當金黃的落葉灑滿心間,我已不再年輕。”我想從兜裏摸出壹顆糖來,但遺憾的是,我只是摸到了壹包“雲煙”,還有半紙閑錢。還好,不遠,前方是商店。
  月是故鄉明,當皓月千裏,浮光躍金,靜影沈璧,月光微涼,灑向大地,大地空濛,樹木蒼蔥,平靜的出奇的夜晚,安靜的讓人心疼。月亮,離我們很遠,月光,卻離我們很近,觸手可及。
  心頭轟隆壹聲,心血湧上,翻滾,起浪頭,竟壹瀉千裏......
  村西的古橋下,流水還在靜靜的淌著,魚兒吐出的泡泡,泥鰍旋出的浪花,起伏了多少年華?河畔的萵苣,毛毛根,還有許多的未名花,又是榮枯了多少冬夏?
  村南的樹林間,陽光穿出了壹條條細細的光線,斑駁的樹影,壹片,壹片。近了,近了,我聽得到鳥兒和唱,知了鳴叫,風遊過耳畔,傳來了陣陣的牛羊啼鳴,樹下的玉米垛裏,總有鄰家的幾個孩子,貓在裏面,竊竊私語。
  村東的校舍,壹排排的青瓦房,籠在煙雨的迷蒙中,當妳走近,再走近,清晰了,壹切都變得清楚了,校園裏的樹,校園裏的草,校園裏的泥巴地,還有上面印有的小腳印。當壹棵高大的柳樹在風的牽動下搖蕩,那葉子上灑下的小水珠,濺妳壹身,鋪妳壹臉,弄濕了妳的頭發,妳擡頭看他,赫然發現,“鹹莊小學”四個被雨水沖刷了的模糊的字體,隱藏在柳葉間,若隱若現。
  村北的池塘,裏面的野生魚兒很多很多,大的,小的,池塘很淺,池水也分外清澈,妳若望去,壹眼便可以洞穿他們的萬千姿態。小時候,我們很少去村北,村北的池塘旁,矗起了壹座又壹座的墳墓,旁邊,草木幾百代的榮枯,總有壹代代的迎風挺立,池水幾百代的變遷,總是壹次次的漫過農田。他們說:“相傳,村北的池塘,是亂墳崗。”後來,直到有壹天,我們懵懂的壹群孩子,受不了炎熱的夏天,跳進了池塘遊泳,夥伴覺得什麽東西硌腳,竟從泥土裏騰出來壹只白森森的手骨,嚇得我們幾人連滾帶爬跑向岸邊,拿起褲子,顧不上穿跑進了棉花田。在這之前,我們未曾聽過他們所說的“相傳”,當我們後來第壹次聽到他們給我們說:“相傳”時,我們就把它當做了真言。
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我的夢仍靜靜的原地踏步

  春天,花開花落,春曖花開。
  春,萬物已夢想成真,花開花謝。
  如今,夏天又要來了,那春還遠嗎?
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  就在春要結束時,我終於盼望已久“夢”成真的消息,終於可以不用顛倒黑白,終於可以不用深夜起床,終於可以享受周末,終於可以享受節假日,終於可以別了噪聲,終於可以別了黑夜,終於可以別了雨夜,終於別了白天不懂夜的黑日子,
  有得必有失,熊掌和魚翅不可能同得,人生不可能十全十美,總會有些遺憾,或許就是生活,知足者常樂。對於我而言,雖然是壹杯小小清茶,但是已溫曖了我的整個春秋。
  六月,中考即將來臨,也是女兒人生新的轉折點,能否上重點學校還是普通學校,就只能看最後的沖刺,最後的發揮了。
  登錄QQ,朋友空間裏記載著自已孩子如何優秀,成績如何拔尖等等,最終又被學校堆薦到重點學校,更讓人羨慕是,朋友的孩子壹些科目還免考,我打心底裏佩服著。
  學校開家長會,我有事沒去成,只好托朋友把開會內容給我。
  我打開中考的網址,那麽多的條件,那麽多的中考題,這壹切又讓我回到了中學時代,那時緊張,那時忙碌,那時的壓力,壹下使我頭暈腦脹,最後不得不把網址關掉.
  對於竟爭如此激烈的社會,孩子不易,考試不易,壓力來自方方面面,真苦了孩子,累了父母,或許是生活如此,人生如此,如果妳不往前就得後退。
  忽發現,如今的孩子說不得,心理特別脆弱,搞不好時就會離家出走或玩失蹤,有時還有可能做出讓父母傷心的事,讓人直感嘆:做父母不易,做個優秀的父母更不易。
  如今,中考腳步已越來越近,作為父母的我,不能為孩子做什麽,只好給予孩子多壹些疼愛,多壹些鼓勵,最大夢想就是:願女兒中考順利,考上理想的學校。
  2014,如果可以,真希望夢想成真,就算是小小夢,也好。
  母親,年前不小心滑倒的傷,當遇到雨天時,傷還會隱隱的痛,其實老了,如能擁有健健康康的身體,真好。
  跟很多人相比,我的夢仍靜靜的原地踏步,其實每個人都在書寫著夢想,追逐著自己的追逐。
  永遠的四月,懷念的四月,過了就是新的開始,壹切的壹切,又是春曖花開.
  窗外的雨仍繼續地下著,或許明天會雨過天晴,或許明天依然有風有雨,但是,明天的明天,明天的陽光,明天的夢,仍在默默中追隨著。
  午後的陽光,靜靜的風,已足以溫曖了壹顆心。

在某年相識的那些日子

依然很清楚的記得跟妳的相識,百無聊賴的壹天鴨子把妳帶到我身邊,他老婆對我的嘲笑讓我無地自容,身邊從來也不缺人陪得我,怎麽會看得上別人的老公?笑掉大牙。這種挖墻腳的事情,我才懶得去做。
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從來沒想過,會是這樣的結局,這麽假裝平靜的分開。

寧願自己遍體鱗傷,也不想妳受到壹絲壹毫的傷害,如果可以選擇的話,我寧可輪回在無間地獄,也要許妳壹世安好。

打出這段字,眼淚像是斷線的珠子,壹顆連著壹顆的掉下了,拼命的想讓自己忍住,卻不小心抽泣的發出來聲音,那種想要窒息的痛,從心裏往外噴湧而出,從低聲的啜泣,到痛哭失聲,從掩面而泣,到趴在電腦桌上的嚎啕大哭,把這些天的思念和委屈全部拋掉壹樣。

哭到累了,用紙巾擦掉滿臉滿身滿桌子的淚痕,就像曾經的回憶可以擦掉壹樣,可是卻擦不掉。
提倉人人戒煙,人人禁煙
有彩虹的地方,便會有幸福
我家狗兒“憨憨”
悪い口癖
父母的爱情
ただあなた达を耳に音が聞こえてきた
かつてあの泣き虫女だ
美しい人生

生於憂患,死於安樂

生活在今天的我們無法想象在77年前的4月15日革命戰士們在經歷怎樣的艱辛;生活在今天這片繁榮的國土上的我們無法想象在我們腳踩的土地上曾經發生過什麽;享受著這世間美好的壹切的我們無法想象先人為我們享受的這壹切付出了些什麽。
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我們這壹輩太幸福。沒有戰爭,沒有饑荒,沒有封建社會制度……這些都是時代的進步,在這個時代發展的背後是壹群偉人。他們為我們創造出這麽美好的壹切卻造成了今天我們的這種性格。

革命是他們的信仰,而現在的中國民眾已無信仰,有的甚至連個追求都沒有。有部電影裏,壹群中國大媽出境入尼泊爾旅遊,她們去了尼泊爾,來到尼泊爾的神廟,裏面供奉的是活女神。中國遊客強烈要求要看看”活女神",有壹名遊客竟然說:”我能扔點東西進去餵她嗎?”當地的導遊有深厚的宗教信仰,聽了之後沒有回答,覺得聽都是罪惡的,在神廟門口磕頭乞求原諒,問“妳們真的什麽都不信嗎?”這對壹個國家和壹個民族來說是極其可悲的,當壹個名族失去了它的宗教信仰的時候,這個民族簡直不堪壹擊。

我們這個時代的人不懂得感恩,往往覺得我們享受到這美好的壹切都是應該的,只是為自己考慮。如果在我們這個時代爆發壹場戰爭,我不敢想我大中華真正有戰鬥素質的有幾萬人,有勇氣參加的有幾萬人,能活下來的有幾萬人。讀關於革命的文章有感觸,會湧起滿腔熱血的人會有幾萬。我祈禱繼續和平下去吧!壹旦開戰死傷數字會很難看。中華五千年的歷史會以壹個怎樣的結尾告終?我也不知道,不過時間會證明壹切。

有人說,我很愛國啊,我壹直在排斥日本人、壹直在罵日本人。這並不是愛國,這是降低自己的修養。日本人在那時候固然可惡,但是不能加以全體啊,只說不做的人不是真漢子!罵和排斥什麽忙也不能幫上我們國家,畢竟打起仗來是真槍實箭,而不是唇槍舌劍。

“生於憂患,死於安樂;生於憂患,死於安樂”人生必定是由安樂與憂患組成的。只是它們出場的時間書順序不同而已。

有這種感想的不過寥寥無幾,大中華14億人口,這力量明顯不夠。

我們的相遇是在最美的時光裏

  我們的相遇是在最美的時光裏。
  黎明到來,陽光充滿了世界,讓每壹個角落都得到了溫暖。鳥兒們在樹梢上鳴叫,遠處汽車的滴滴聲,偶爾還可以聽到人們的談話聲。這個世界多麽美好,壹切都是那麽的美麗,如同壹個青春少女,純潔、善良。
  在這樣美麗的世界裏,讓我遇見妳是多麽美好的壹件事。世界這麽大,我們卻能在茫茫人海中相遇,這難道不是人們常說的緣分嗎?我們相遇在最值得懷念的日子裏,妳窈窕的身姿,妳迷人的笑容,妳善良的性格,妳的壹切我無法忘記!
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汤先生的家
  那年我們十八歲,上帝安排讓妳做我的前桌,我們就這樣認識了。當我第壹眼看到妳,我內心就蕩漾起壹種感覺,壹種我無法言語的感覺。那個時候,我沒有戀愛過,同樣,妳也沒有。就在妳做我前桌的那壹個晚上,我做了壹個夢:有壹個少女面對著太陽,周圍開滿了花朵,紅色的、紫色的、藍色的、白色的。我站在少女身後不遠的地方,我靜靜的看著她的背影,她的長發在微風中微微向後飄揚,她背影的輪廓很清晰,很優美,以至於我不敢走動,生怕驚動了她。我久久站著,微風把芳香吹進我的胸膛,吹進我的腦海。那是壹種我從未有過的感覺,那是壹種我活到現在都無法遺忘的壹種感覺,我把這種感覺,在我夢醒後稱她為思念。
  第二天,我先來到教室,妳在我身後,我知道妳是有些害羞的。當妳將要坐在我前面時,妳看了我壹眼,我也看了妳壹眼,我們的視線相撞了!妳沒有說話,妳坐好,拿起書本開始學習。而我還在沈浸在那眼神的碰撞之中,那是壹個瞬間,但我總覺得那個瞬間很久,很久!我的視線穿過的她的瞳孔,我仿佛看到了她的未來,看到了昨夜的夢!我驚訝,我想告訴她,但是我沒有,自從她坐在我面前我們還沒有說過話。就這樣她在前,我在後,慢慢的,我進入了另壹個世界:在壹個黑暗的小房間裏,壹個少女正在哭泣,床邊的桌子上有壹盞燈光暗淡的燈,她哭的很傷心,她坐在床邊上,雙手捂著臉,我不知道她為什麽會如此傷心,我想安慰她,但是我好像無能為力,我用我無形的手撫摸著她的頭發,我用我沒有聲音的語言告訴她“不要傷心了”。可是她看不到,她也聽不到,我看著她,她捂著臉哭泣,然後我發現我也開始硬咽,就這樣過了很久。突然窗子被打開,房間內的黑暗被刺眼的明亮代替,我被這刺眼的光芒趕回我生存的世界,就在我離開的瞬間,我看到她笑了!我回到這個世界,我看著老師,我不知道老師在講什麽,老師壹個人站在講臺上,他的嘴壹張壹合,班裏的學生如同觀眾壹樣,整齊的坐著,目不轉睛。我呆坐著,我看著班裏的壹切,不知過了多久,班裏的吵鬧聲讓我發現了我身邊還有人存在。
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  下課了,妳沒有出去,妳依舊坐在自己的位置上,我也坐著。妳突然轉過頭面對著我,我看著妳,妳笑著。當時我感覺整個世界就剩下妳和我了,妳是那樣的美麗!如同春天剛剛盛開的桃花,妳的笑仿佛可以融化冬天的積雪,讓我內心充斥著壹種溫暖的感覺,然後我微笑了。
  那壹刻我聽到了妳的聲音,我好像在某個地方聽到過,我想不起來,但我的記憶裏這種聲音壹直在回蕩。這是我們的第壹次談話,雖然沒有說幾句話就上課了,但是我擁有的那種感覺卻是無法忘記的。
  三個星期之後,我鼓足勇氣,我約妳出去走走,妳答應了,我們漫步在學校清靜的花園裏。那是個陽光明媚的中午,春天的暖陽照在妳身上,我在妳身後。我忽然想起我做的夢,壹樣的情景,壹樣的心情,我開始猶豫,我開始退縮,我怕我壹激動,妳就不在了。我的皮膚包裹不住內心的火焰,我對妳說出口,我說我喜歡妳,我說我愛妳。妳轉過頭,妳看著我,微笑在妳臉上消失,我們對望,然後妳離我而去。
  我知道妳的意思,我們只是朋友。我也明白我內心的意思,我不願意留這份遺憾。
  有壹次,我坐在花園裏,很安靜,我看著壹朵盛開的花,我看到了我和妳攜手走在這朵花的花瓣上,妳是新娘,我是新郎,妳白色的婚紗使妳的笑容更加美麗,我看著妳的笑容,妳看著我的笑容,我的心像嘗到了蜂蜜壹樣,很甜,很甜!
  時間過得很快,轉眼兩年過去了,我追隨了妳兩年。有壹天妳帶我走進花園,妳對我說,別再追求我了,我們不可能,然後妳哭著離開了。我不知道為什麽,為什麽妳會哭!我帶著沈重的心情遊蕩著。自從妳落淚後,我們之間開始變得尷尬。妳總是躲著我,妳總是逃避我看妳的目光。後來我開始痛苦,我的心開始疼痛。
  晚上回到宿舍,我靜靜的躺著,不知不覺睡著了。我又開始做夢,我夢到我們畢業了,我們各自收拾自己的東西,這壹別,也許永遠都不會見面了,我在人群中尋找妳,我想見到妳,就在我筋疲力盡的時候,我看到了妳,我追上去,我看著妳,妳看著我。我們相對站了很長時間,誰都不願意走開,我開始說話,我說了許多許多的過去,當我說完時,我發現我們之間的距離開始慢慢的變長,越來越遠,此刻的妳臉上漏出了微笑,直到妳在我眼前模糊不見,而妳的笑容依舊存在我深深的內心裏。天下起了雨,我哭泣著,我的眼淚和雨水混在壹起,我大聲哭泣著,但我的哭聲被雨聲埋沒。
  後來我醒了,我發現我的枕巾上潮濕了,我看著眼前的壹切,我發現真的畢業了!然後我的眼淚掉下來,我真的哭了!

慢慢人生路

  高架橋越來越高了,穿梭於樓宇之間,溝通了上層建築的交流,氣貫長虹;隧道越來越深邃了,蔓延中虛與委蛇,加快了黑暗中的阡陌交通,行雲流水;大地怎甘怯懦,壹層水泥來壹層柏油去,鋼軌枕石頭,更是大地通經絡活淤塞。壹張立體的網撲面而來,將我們裹在腹囊,高處無雲梯,無處著地;低窪鞋沾泥,奮力擡起。生活之艱辛可想而知。
  地球在壹天天的“長大”,我們的世界似乎壹下子大了很多,可總還是感覺困在網中央。交流也變得好發達,外面、裏面的世界好繁華,而我們的內心世界卻總還能感到莫名的孤獨和無助,是因為我們打不開胸懷,還是沒能積極投身於這個世界?
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乱世の佳人
  看著水缸裏壹串串金魚的氣泡,垂直的上去了,破滅了,蕩漾著片片漣漪,散開了,消失了,這壹切看著確實很美好。湊近水更清,海藻輕輕飄搖,魚兒慢慢漂,時而眨巴著眼睛,時而浮上水面,時而靜沈水底,穿過巖縫,輕躺海藻叢中。盡管室內霓虹閃耀,音樂跌宕起伏,絲毫沒能陶醉魚兒的清閑曼姿,浸透它的點滴生活。生活原本就是還原自我,世界在變化,我們能適應得過來嗎?當然是屬於沈著的心,安靜的人,思考的靈魂和鷙鳥迅猛的反應。
  壹個嫵媚的爹音擊碎了我靜靜的沈思,卻見那搖曳潑撒弄姿的艷女,紅唇烈焰,黛眉銀鉤,赤耳銅鈴,潑酒搔首,搖擺雞尾,翹臀爆乳,勾肩搭背,男人們瘆得慌的女人。擡頭看壹眼,面紅耳赤迅而俯首掰指。縱橫商界、政界、法界、軍界第壹姐,遊刃白道、黑道第壹媛,最後壹句:妳知道的太多了!莫名的終結了。世界復雜了,人情就要簡單化,人情簡單了,就要生活化。我們存在了,就不要迷失了自己,努力朝著正能量的方向努力拼搏,空間就會變大,視野自然開闊了,還在乎外面的網嗎?
  掙脫,是自己的束縛。繁華招致的浮躁,讓我們看到的是自己的瘦骨嶙峋。
  鏤空了世界,就不要再去掏空自己的心。本是晶瑩剔透,潔白無瑕,閃耀無限光芒的,用心呵護、精致調理足矣。
  世界復雜了,心依然保持簡單、固本,思想沈澱,雲水禪心。
  壹本書描述了人生百態,縱橫了古今中外,多少繁華事,離愁別緒。縱是千戶侯,萬尊之軀也奈何不了繁華後的蒼涼,冷笑聲中掩蓋不住曾經走向繁華征途的喜悅。悲時,壹夜華發驟生;喜時,每日精神抖擻。大喜大悲,青冢黃昏後,倩魂幽唱後庭花,疾風狂舞霓裳羽衣。孤塋夕陽映碧天,枯草流水掩春秋。
  壹盞茶茗品出人生百味,遍布了山川河嶽,市井尋常家,粗茶淡飯。總有朝送星燈夜歸依,雞棲入塒鳥歸林,天下趣聞下酒茶,漫談世事入酣夢,淡淡清荷芳菲盡。憂時,萬家事來分外和;樂時,千家饗食共酒酌。優樂家常事,茫茫人海,那道無苦處。家裏家外敦厚樸實,把酒話桑麻,奈何小橋流水人家。春雨柔潤千花開,秋風壹度萬葉黃。
  起伏的背影,跌宕的人生,蕓蕓眾生,都是故事裏的人。畫裏畫外留白的余韻,看見的,濃墨重彩,看不見的,遐想連篇。光鮮的表面,承載了壹顆柔弱的心,給人以遊刃有余的罅隙,剔除的靈魂,填不滿的人生,怎不生空虛的離恨?究竟誰是誰的主人?快意人生,拿了生命博青春。
  或許不甘平庸的命運,拼命的索取表面的榮光,極力融入社會的荒唐,到頭發現縮小心包卻無力呼吸。早已忘記致靜篤的校訓,也許曾經的文字漸漸褪去,聒噪耳邊的是燈紅酒綠,闊綽的揮灑,手中的淫穢,壹去不回的青春。人生渡厄的劫數,趟過了才知道悟。該來的壹定會來,因為我們從沒放棄,只是在奮鬥的路途;該去的壹定要竭力摒除,毫不吝嗇眼前的迷津醉眼,因為拿了就鏤空了人生,傷了我們的心,孤獨了靈魂。
  慢慢人生路,實際是走在心裏的征途,心裏的腳印才能串出完整的人生,破繭成蝶是終生孕育的神聖,沖破外面世界的網只是時間的等待。
  靜守,是咀嚼味道的前奏,觀看百態的思考,填滿空隙的助跑,沖破束縛還有什麽煩惱?
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