走親戚的習俗

  走親戚是我們中華民族的壹個傳統習俗。具體從什麽時候開始這壹習俗我不知道,但按常理說,應該是自盤古開天辟地以來就已開始了。
  我在農村時,經常走親戚,但進城工作後,卻很少走親戚了,主要是城裏的親戚少,還有壹個重要原因就是城裏的親戚很勢利,喜歡與那些並不是親戚的有錢有勢的人攀親戚,並常來常往,而把無錢無權的真正的親戚疏遠了。我是壹個無錢無權的比較窮的人,與我來往的親戚自然少。正所謂“富在深山有遠親,貧在鬧市無人問”。正所謂“客走望家門”。此外,城裏的人人與人之間關系比較冷漠,延及到親戚與親戚也看得淡。
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  進城的時間長了,長期很少與親戚來往,不禁很懷念在鄉下走親戚的日子。
  那時,從總體上說,我家的親戚都比較窮或很窮,但親戚與親戚之間的親情卻很濃。除每年的春節、端午節、中秋節三個節氣壹定要來往外,親戚的生日(不論是寒生即壹般的生日,還是滿十)、親戚嫁女、結婚、生小孩滿月、得重病、去世等也壹定要來往、看望、慰問。總之,親戚與親戚之間來往很密切,很頻繁。
  我家的親戚,除少數幾家在近處外,其余的都遠隔二十裏、三十裏甚至五、六十裏,而且基本是山路、泥路。我當時年幼,很喜歡趕路,即聽說父親或母親要走親戚,就鬧著要跟倒去,不論遠近都要跟倒去。如果父親或母親悄悄的背著我去,事後我都要大哭大鬧。因為我家很窮,沒什麽好吃的,而走親戚往往有好吃的東西。外加我是家中的獨兒,所以,父親或母親走親戚,壹般都帶著我去。由此,我走親戚的次數特別多。
  我至今記得有壹次因走親戚而被嚇得沿路放聲大哭的事。
  那是我八歲那年,我和母親壹起到我六舅公家吃他的生日酒,早上說好了下午三點鐘走,因母親忙家裏的事耽誤了時間,待她忙完時,已是四點半了。因路途有三十多裏,估計到黑走不攏,母親喊上我急急忙忙就開走,在路上走的速度很快,可走了約二十裏後,我腳走痛了,走得越來越慢,眼看天就要黑了,當天又是月黑頭,即晚上無月亮,母親急了,便對我說:“中海,現在天快黑了,我把背篼交給妳背,我先走前面,趕到妳六舅公家後喊妳表叔打電筒來接妳,妳在後面慢慢的來。”說吧,母親便邁開大步走了,壹轉眼,母親已消失在視野中。
  我沿著石子馬路壹直向前走,估計不到二十分鐘,天就黑了。好在是石子馬路,基本看得見走。但是,因我還小,外加很膽小,馬路兩邊又很少有農家戶,聽到嗚嗚吹著的風,感覺是有人在哭泣,聽到嘩嘩流動的河水,又感覺是鬼在嚎叫,看到路邊搖來擺去的竹,更感覺是鬼在撲來抓我。嚇得我壹邊走壹邊放聲大哭,不知流了多少淚,不知哭了多長時間,反正我聲音都哭沙啞了很久後,表叔才接到我,到六舅公家時,已是晚上八點多鐘。
  盡管經歷了這樣的事,但並沒有改變我喜歡走親戚的愛好,我依然壹如既往地喜歡走親戚,並壹直延續到我離開農村。
  離開農村後,因成家後經濟比較拮據,這樣那樣的窮事較多,外加工作也繁忙,離農村的親戚路途又比較遠,所以,到農村去走親戚的次數減少了許多。而農村的親戚可能考慮到我家的住房狹窄,住宿不好辦、鍋竈也不是農村的大鍋大竈,怕給我添麻煩,因而也很少來城裏,即使來,也往往只在我家吃壹頓午飯就匆匆回去了。
  盡管親戚之間來往得少,從內心來說,我仍喜歡走親戚。我認為,親戚之間就是要常來常往,所謂親戚親戚,越走越親,不走就越來越疏遠,到壹定時候,就與不是親戚的五姓外人沒什麽區別了。因此,近些年來,隨著年齡的增加,家庭經濟的好轉,雖城裏的幾個富裕的親戚因高攀不起仍很少來往,但農村的親戚只要遇逢年過節、生朝滿日、紅白喜事等,我都想辦法安排時間去。通過與親戚間的經常來往,往日的親情友誼又回來了。每次我到農村的親戚家去,他們都對我非常熱情,都拿好酒好菜招待,還不斷贊美我,說我沒忘本,還看得起他們那些窮親戚,弄得我往往不好意思,但心裏卻是熱乎乎的。
  確實,親戚之間經常相互來往是非常必要的。在人類的各種感情中,諸如親情、友情、愛情等,我認為親情最重要,因為親情是由血緣關系凝成的,任何時候都改變不了,如親情中的父母情、兒女情、兄弟姐妹情等;友情和愛情雖也很重要,但它們會隨著時間的推移或其他的因素而改變。
  珍惜親情。不論清閑的人,還是繁忙的人,都應經常走親戚。讓走親戚這壹中華民族的傳統習俗不斷發揚光大吧!這樣,必將對促進社會和諧,盡早實現中華民族偉大復興的中國夢起到良好的推動作用。因為,我們這個社會人與人之間的關系,說到底,都是由千絲萬縷、這樣那樣的親情關系組成的。

心中那片藍

  每次上下班的路上,總是情不自禁地打開手機音樂,聽那首聽了上百遍的《高原藍》:“人都說高原高,人都說高原險,高原上有壹片純凈的藍天……”
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  看著繁華的大街和鱗次櫛比的高樓,不經意間想起了曾經看過的壹部電視居《蝸居》,眼前立即浮現出海萍和蘇淳為了房子日夜操勞時常吵架、海藻做了情人流產絕育、小貝傷心欲絕孤獨哭泣、宋思明貪得無厭橫死車禍的情景。這個電視居是我2009年療傷用的兩部電視居之壹。我在繁忙的工作中,前前後後花了近1個月的時間,斷斷續續看完了它,壹共35集,每集42分鐘。那段日子,無論忙到多晚回家,不看上1集總是睡不著,基本上成為習慣。之後,很長壹段日子,我都沈浸在《蝸居》的思考中,同時感謝小說原作者六六(張辛)的偉大。
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  這部電視居壹直是我生活的警示居。它讓我明白了壹個道理:不能讓區區壹宅扭曲我們本應快樂幸福的人生。衣、食、住、行本應是我們最基本的生存條件,為什麼時代越發展,經濟越發達,這些基本條件都足夠讓人們耗盡畢生精力?誠然,社會和國家有壹部分責任,但更重要的是我們自己,為什麼我們在物欲面前表現出那麼強烈和貪婪的欲望,可見我們精神貧乏到什麼程度!
  此處不留爺,自有留爺處。天下何處不藏身。我們完全可以利用自己勤勞的雙手和特有的才能去工作,去賺錢,隨便找壹房子,或大或小,或租或買,或建或修,只要能藏身,總可以辦到,應該不難。關鍵是妳心裏怎麼想,妳怎麼看?房價就是像郭海萍那些人捧起來的,如果所有住大房子的人不去換別墅,住小房子的不去換大房子,所有租房子的不去買房子,妳看那些開發商去不去跳樓,妳看房價還會不會像查燒的體溫計裏的水銀猛漲。
  人生最美是淡然。如果我們都能很平靜處理生活中諸如房子的問題,把很多物欲的享受都看得很淡,妳就不會活在自己的壓力鍋中。
  自由是福,健康最好。請那些還在為房子、車子和票子等東西貪婪追求和畸形生活的人們,記住這兩句最樸實的話語,堅守心中那片藍。

母亲是我永遠的晴空

  在我的記憶中,母親從沒有打過我們,就是連責罵都沒有過。童年時,母親的懷抱便是我們最溫暖的港灣:姐妹間產生了小矛盾,小夥伴間有了小摩擦,母親那溫柔的撫摸,就足以慰藉我們幼小的心靈,而幾句貼心的勸慰,更讓我們冰釋前嫌,令我們破涕為笑,並重歸於好。每當我們做了錯事,母親總是溫和地告誡,最多是瞪我們幾眼。成長中的我們,有時不順心,任起性來,就沖著母親大吼大叫,母親壹點也不生氣,仍是慈愛地看著我們,眼裏流露的是無盡的愛。母親的那種柔軟的慈愛,往往讓聲嘶力竭的我們自慚形穢。在我幼小的記憶中,我就佩服極了母親的“雅量”。
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  在那個壹分錢都能攥出水來的艱難歲月裏,母親用她的節衣縮食、精打細算,讓她眾多的女兒健康地成長;用她的勤勞和智慧,讓貧困的大家庭平安度過壹個個難關;用她的善良、寬容的美德、息事寧人的品質,讓困頓的家庭充滿了歡樂。
  時光悄然流逝,我們長高長大了,歲月的風塵卻漂白了母親的雙鬢。我們先後組建了自己的家庭。生活不是壹帆風順的,難免有痛苦和失意:生活的煩惱、夫妻的矛盾、工作的困難……這壹切我們早已經習慣了向母親傾吐,壹股腦地傾吐。母親總是微笑著,默默地聽完,再柔聲細氣地勸慰妳,她的話總能撫平妳的創傷,讓妳受傷的心靈得到慰藉。母親從不侃侃而談,也沒有高深莫測的大道理,語不驚人,卻把人世間最樸素的道理講給妳聽,讓妳心悅誠服,她的話恰如有著神奇功效的寬心丸,讓妳神清氣爽,怨氣全消,種種煩憂就煙消雲散了,變得心平氣和。
  有時我就在想,只識幾個字的母親得有多麼寬厚的胸襟,多大的度量,才能盛得下女兒們那些心中的不平、憂思與煩惱。她得有多大的承受能力,才能承載生活中來自各方面的繁重壓力。
  父親七十三歲那年,患了腦出血,在醫生全力搶救和家人的精心照料下,父親奇跡般地活了下來,但留下了後遺癥,病中的父親性情更加怪癖,不順心時,常用拐杖打母親,把母親的腿打得青壹塊,紫壹塊的,母親只壹味地躲閃,卻從不生父親的氣,我們有時看不過,生氣地說父親幾句,但母親總是止住我們:“不要責怪妳爸,他病著呢,他要是清醒,絕不會這洋的。”
  整整七年的時間,母親不厭其煩地照顧父親的生活起居,最後的兩年,父親已癱瘓在床,且大小便失禁,洗衣做飯,端屎倒尿,翻身換藥……母親親力親為,直到80歲的父親咽下了最後壹口氣。
  現在,母親仍是壹個人獨居,我多次勸她搬到我家和我同住,母親每次都拒絕了:“去誰家都是負擔。妳們工作本就夠辛苦的了,再多壹個人,煩心事就更多;再說,我壹個人能伺候自己,也活動活動筋骨,當鍛煉了;我壹個人住著,妳們就有真正的“娘家”,有個煩心事,可以上我這兒來說說……”
  哦,母親,我們慈愛的母親,偉大的母親,她用寬厚的為人,為女兒做出了榜洋,用無私的愛,為女兒們驅散心中的陰霾,撐起壹片永遠的晴空!

发病的日子,心理在作祟

  趁著輸液的時間,我好好梳理了下自己。40年的日子,平淡得就像壹碗白開水。任何時候探過頭去,看見的還是壹洋的自己。我不知道別人的春夏秋冬是怎麼走過的,我只是感覺時間好快,不覺間又是壹年了。
  當思慮將40年的早早晚晚齊齊地掃描壹遍,我的情緒終於定格在灰色的主頁上。很失敗,不管怎麼說,自己的生命答卷最多也就是個及格。
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  對於壹個男人來說,沒有建樹就等於壹生空過了。就像果樹沒有結果,就像表演沒有掌聲。雖然比起那些有驚有詫遍是荊棘的生命,我很幸運。從求學就業到轉換工作崗位,從結婚買房到生兒育女,壹路走來,風調雨順,波瀾不驚。可是與別人的成就相比,自己又惶惶不安。眼看已過創業發展黃金年齡段,卻總是保持現狀,壹事無成。看那些地位顯赫或者材大氣粗的人,不管他是以什麼方式通過什麼渠道取得的成功,最終人家還是成功了,這是事實。在人前說話也響響亮亮,眉飛色舞,走起路來更是腰闊背圓,神氣十足。壹生平安固然好,碌碌無為也不是我所要的。可是就這個環境就這個能力,除了把玩幾個不奇不艷的文字,寫幾句毫無意義的牢騷和生活故事外,再確實不能做什麼了。痛心疾首有什麼用,哀挽悲歌又有什麼用?
  最要命的還是孩子。教室裏同洋的桌子同洋的年齡,孩子的境遇卻是大相徑庭。開個家長會,有位有錢的也總是優先發言,老師對孩子反饋的各方面意見也最多。慘加壹次運動會或座談會什麼的就更不用說了。這也正常,這些家長對學校貢獻大,往往既有情又有“禮”。格外受學校的禮遇也理所應當無可厚非。偏就是那學生,小小年紀不學好,不比學習不比表現偏偏就要比老爸!建房子捐款美化校員環境捐款,人家壹出手就五百壹千,自己呢?唉,孩子倒沒赤裸裸嫌無能,但言語中已滿是艷羨別人的意思,而肯定別人不就是否定自己?!換個角度,如果自己也那麼成功,也給孩子撐起壹塊驕傲的天,事情又會是怎洋呢?
  進入中年,事情猛然間變多,家人的親戚的朋友的,都需要靠金錢去搭理靠關系去疏通,可是對於沒有金錢的我們,哪有什麼過硬的關系?親戚怪我不熱情朋友怨我不夠意思,可他們就是不想想,都什麼年代了,光憑認識關系熟就能辦事?更何況自己又生性惰懶,死守書生氣不染凡塵俗,寧受壹方清貧與無能,不願逐追壹寸媚骨。酸也罷賤也罷,已經這洋了,好不好沒救了。不理解的不滿意的不高興的都由他去,也只能如此。就自己壹個家,我都感覺經營得雖好,發展還是不理想的。好比老牛拉破車,支支吾吾,悠悠緩緩,誰知道能拉到什麼時間什麼程度?
  生存路上平穩緩慢,雖不是風和日麗,至少風平浪靜。別人也有羨慕我的。平安是福,是大家公認的生活真諦。我也覺得有理。只是這社會太有點世俗,除了找尋自己的心感外,還總想看看別人眼中的自己。於是,自己也就有了諸多的煩惱和太多的哀怨。金山清理專家提示我這叫病毒,須查殺或者移除,可是,不小心我卻給點開了。也於是,生命網酪壹片混亂,日子過得更加鹽少味淡。思維需要更新,操作需要繼續,朋友,妳說我是立即重啟還是稍後重啟?

唯壹的就是想壹直陪妳走下去

  我想我可以壹直陪妳走下去,走到天涯海角,走到海枯石爛;我想我可以陪妳壹直走下去,走到阡陌小路,賞陌上花開,走到池畔,聞夏荷幽香,走在秋日的黃昏裏,看最美的夕陽,踩著皚皚白雪,牽著妳的手,把妳的手放在我的懷裏,給妳取暖;我想我可以壹直陪妳走下去,不管陽光明媚,或大雨滂沱,風雨無阻。但妳還是選擇了壹個人,在旅途中,在紅塵路上,不見得妳的蹤影,無處尋覓。
  那夜,半個月亮爬上山頭來,妳別過了臉,不管我傷痛的心如何挽留,妳仍是那句不愛了。我們有過的感情,就這樣消散在夜中,壹點壹點不見了。涼風替我輕撫了妳的臉,只見妳的秀發甩在了腦海,不敢目視妳遠去的背影。
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  那夜,往自己的肚子裏灌了好多瓶酒,我也忘記自己是怎麽醉倒的。我以為我可以堅強不倒,不會輸在愛情上。那壹刻,我覺得世界上的所有人都不懂我,包括妳。迷糊中,妳見我吐得厲害,過來給我擦臉,順便擦幹了我臉上的淚水,沒有安慰我,沒有壹句解釋,也沒有叮囑以後好好照顧自己,只是輕吻了我壹下,我就睡著了。而我,僅僅擁有的還是這個夢,沒想到,竟是壹個夢,深夜醒來後,就再也不眠。
  從此以後,我剩下的只有思念。130205134528461.jpg
  木棉花又開了,那個校園裏的木棉花,妳撿了壹朵又壹朵,只許花開,不準花落,小小情懷,深深意味。我們曾說過,誰想誰了,就回到最初相識的地方,如當人初見。我還在這座城,這裏還是兩棵木棉樹,看之,覺得它們都長大了不少。漫步校園,還有那壹角落裏的關懷,還有那石板凳上妳扇我耳光後心疼著摸著我的臉揉了又揉,還有那個新建的歐式飯堂,在最裏面,我們吃飯,因為我嘴角有壹粒米,妳笑了,結果噴了我滿臉……回憶太多,而今我瘦小的身軀,裝不完,載不動。是不是多情的人容易傷感,回憶總屬於癡癡傻傻的我,不然,怎麽不出現個心中壹直憧景的邂逅。
  有多少愛,可以重來?我對著天空發呆,頓時就迷惘了,我不敢去想愛情,唯有想,如果我的天空也沒有了,我該對著什麽發呆?
  又是壹年同學聚會,整整四年,我都沒有參加。我開車經過妳家門前的小路,想去載妳,而妳的閨蜜告訴我,今年妳沒有回來。末尾來了句調侃,怎麽我還是壹個人,只好微笑著說還年輕,而逞強不是真強。
  聚會完畢,在這個新年之夜,我窩在房間,總感覺有些失意,有些牽掛。點燃壹支悶煙,就這樣抽著。寫不完這緣起緣落,說不盡的紅塵紛擾,而我們也已不再年輕,誰在時間裏都傷不起,選擇等待,選擇忘卻,都不盡人意。
  妳來了壹封郵件,很簡單:不要問我在哪裏,我在妳的心中。如果妳還是以前的模樣,我明天就到妳家揍死妳。新年了,記得提前為我準備紅包。妳還有什麽要說?
  此刻,我真的激動到什麽也說不出來。愛,還需要解釋嗎?還需要明白以前是怎麽分手的嗎?有這等福氣,我還有什麽要說,還有什麽要想的呢,唯壹的就是想壹直陪妳走下去。
  我不會在讓時光老了彼此的容顏。這夜,我取出家裏所有的煙花燃放,再加上看著別家的,又壹宿不眠,心卻似花開放。

女孩,妳要善待自己,永遠

回家路上。紅綠燈處,停車。
  側旁走過壹男壹女。男前女後。相隔三米左右。
  女孩穿著有型,高跟鞋蠻高,以至於她走路有些屈膝,看出來很是吃力。
  她說,妳等等我,我腳疼,好累啊。
  男人頭也不回,壹臉的邪笑,甩過去壹句話,不這樣對妳妳不會記得我!
  女孩瞬時站住了,怔怔的望著前方繼續疾走的男人,咬著嘴唇,然後轉過身去,反方向離開。
  忽然,我的心也跟著壹緊,望著女孩小心移步的背影,有著說不出的心疼。
  我不知道,有沒有淚水在她的眼裏打轉,不知道,她疼不疼。  
  我有壹個閨蜜,她有壹個很自私的前男友。
  他從來都是自作主張。
  晚上,她睡得早,他壹個電話打過來,說我在xx地方,妳過來。
  她說,我已經睡下了。
  他說,起來,不遠,打車過來就行,套餐都點好了,妳不來多浪費啊。
  於是,她掙紮著起床,赴約。
  那是冬天,打車費,沒人給她報銷。 
  
  他帶她出城玩。
  在長途車站,他說,寶貝,這個月生活費有些緊張,車費妳墊壹下。
  於是她掏錢買車票。
  在觀光區,大熱天的,她口渴,說想喝水。
  他說,這裏水貴,忍壹忍。
  她渴的難受,說,有多貴啊,渴死了!
 他說,5塊錢壹瓶哪,夠在食堂吃壹頓飯了。
  她自己跑去買水,眼裏含著淚。
  回程車票還是她來買。
  那個時候,她也是學生,她的生活費也不多,她吃了很久的泡面。
   
  他沒有給她送過什麽禮物。
  那個時候,《奮鬥》很火,我和她壹起擠在她的床上看,看見楊曉蕓對向南說,我不在乎妳在我身上花多少錢,我只在乎妳的心裏有沒有
我。
  她就流淚了。我說,幹嘛呢,這是電視劇,哪有這麽摳的男人啊?
  她就把自己的事情說給我聽:他連虛擬的向南都不如。
  我開罵,真特麽極品。
 
  後來,他們分手了。
  因為她實在無法忍受他的突然邀約與自私摳門。
  她離開他後,他找過她,她說回不去了。
  我說,也許他反省過了,現在想珍惜呢,會改過呢?
  她說,他就沒有對我怎麽好過,我能回憶出的都是他的劣跡,妳讓我有什麽勇氣與信心回去?
  她說,如果他對我施過恩,我會很感激,可是,現在,我什麽感覺都沒有了。

  再後來,通過相親,她交往了壹個男朋友。
  也許經歷過地獄,會更渴望天堂,也會更珍惜美好的時光。
  現任男朋友對她好的沒話說。
  愛情對壹個女人的滋潤作用是強大的。
  她變得美麗而溫柔。
  
  前段時間,她們訂婚了。
  我無意間說,如果他(她的前任)知道妳訂婚了,會是什麽感覺?
  她笑了笑,說,都與我無關了,現在我的世界只有壹個人。那句話怎麽說來著?沒遇到妳之前,我沒想過結婚,遇見妳,結婚這事我沒想
過和別人。我和那個人在壹起,根本就看不見未來,但是,自從xx的出現,我很想結婚。

  我還有壹個姐妹。
  經人介紹認識了壹個男孩,開始交往。
  男孩喜歡她穿裙子高跟鞋。
  有壹次約會,那天下過秋雨,蠻涼,她穿了長褲,他電話打過來,說,妳今天能穿裙子嗎?
  她說,會冷的啊。
  他說,我們打車,不冷。
  因為是他朋友的聚會,她忍了。
  可是,後來,她給我打電話,請我給她送壹件外套去。
  原來他們在外面放燈野炊,要很晚。
  我給她帶了壹件長款開衫和壹雙搭配她的裙子的布鞋。
  她的腳都腫了,說下車後走了好遠,腳疼的挪不動步子。
  我說,他呢?

  他正和其他男孩打牌。
  我除了叮囑她早點回去,還在心底狠狠的罵了那個男孩。

  我離開那個城市,回家鄉。
  三個月後,我接到她的電話。
  她懷孕了,他說不能要孩子。因為還沒有想過結婚。
  她要做掉。壹個人不敢。
  當時,我差點把電話扔出去。
  
  我罵完他,想罵她,她已經泣不成聲。
  次**坐長途去那個城市。
  陪她去醫院。
  我這輩子第壹次陪壹個女孩做手術。
  我發誓這輩子不要再有第二次。
  她緊張的抓著我的手。
我掩飾自己的不安裝作平靜的樣子安慰她。
  給她聽我MP3裏特意為她下載下來的輕音樂,安撫她的情緒。
  上午檢查,下午手術。
  
  她進去後,我就在外面難受著。
  他也來了。我當時恨得想抽他。我沒理他。
  我忘了過了多久,醫生開門喊,xx家屬呢?
  xx是她的假名字。他不知道是她。我站了起來,沖過去。
  他跟上來。
我轉身喝住他,等著!
  她在手術臺上痛的直喊,沒力氣動。
  我給她穿褲子,穿鞋,我的眼淚就下來了。
  我不知道怎麽把控我的力度。
  她比我胖。我力度小了怕架不起來她,力度大了怕弄痛她。
  把她扶到門口,他沖過來攙扶,她呻吟著。
  在休息室,幾個床位,就她在那哭著呻吟,腰痛,腰痛……
  他跪在她的床前,說,老婆,對不起。
  他抓著她的手,也在哭。
  我就那樣看著。心裏想,妳特麽哭什麽?
  
  那件事情後,兩個月。
  在網上,她Q我,說,我好像又懷了……
  我當即打過去兩個字:混蛋!
  我氣的不行,妳不要命了!
  她說,怎麽辦……
  我說,妳結婚吧。

  經過檢查,是懷上了。
  再手術,她這輩子就完了。
  於是,她逼婚。
  他逃避,消失。
  動員所有的關系,找他。
  找到了。奉子成婚。
  是結婚了。孩子也生下來了。
  可是,沒有幸福。
  婆媳不和。姑嫂不和。夫妻不和。

  現在,在鬧離婚。
  我說,何必,何苦。
  她說,沒有留戀的了。
  我說,既然壹開始就知道他不會對妳好,幹嘛還往火坑裏跳?
  她悔恨,說,他有時對我很好的,很好很好。
  我說,有時,而已。就感恩那“有時”的好,就許終身相報?迷糊啊……
  
  女孩:
  壹個男人,可以不在妳身上花錢,但是如果連心思都不願意花,妳還期待著什麽?
  壹個男人,對妳不夠堅定,請終止妳的堅持。
 壹個男人,對妳漠不關心,請妳關上妳的心。
  壹個男人,對妳殘忍,請妳不要隱忍。
  妳可以犯癡,不要犯賤。
  放棄是壹個疼痛的適應過程,相信時間。
  遇人不淑的時候,切忌,妳要善待自己,永遠。

風雨人生,誰又能沒有坎坷

  
    又是壹個畢業季,在香樟樹下與穿著學士服的同窗好友,手牽手深深的相擁,記住這壹刻永恒的美好。
  “果果真的要去嗎?”小潔依依不舍的拉著我的手。
  “當然啊,妳懂我的。不為夢想,只為遠方嘛,我想那裏會更加需要我”。這時,那顆熾熱的心早已飄走了千裏萬裏。
  “妳放心,設備全部齊全,氧氣罩我都帶了喔!”拍著小潔的肩膀,卻又忍不住流淚。這壹別不知何時再能相見。
  淚水是青春最好的紀念。來時笑著,去時哭著。什麼也帶不走,卻還是帶走了這場深情厚誼的四年時光。這也許就是人生吧!我們不能左右,壹切都已定數。
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  曾哲曾來勸過我,讓我為了他不要去冒險,那裏根本不是我這種乖乖女所能待的地方。
  為了證明我可以。我和他堵了壹場約。兩年,如果妳沒娶,我必回來嫁妳。如果我半途而廢,我定不會見妳!
  “傻丫頭,妳這是何苦呢?”
  “妳懂的,我壹旦認定的事,就不會輕易改變。就如同當初愛妳壹般堅定。”
  曾哲的懷抱真的好暖。就如同記憶裏爸爸的懷抱。
  和往常壹洋,曾賢撫摸著我的腦袋“好,如果妳回來,我去找妳”
  這洋的愛情,我何德何能能夠擁有呢?
  最後,微笑著揮手。我的青春,我的愛情,還有那天堂裏的親情。
  天堂裏的妳們還好嗎?爸媽,如果妳們還在我身邊,是不是也會同意我這洋去做呢?
  七月初。從學校申請支教的名額下來。瞞著所有的人,去了西藏。
  坐在北上的列車上,給我所有的朋友發了這洋壹條信息:感謝每壹個人,道德經裏有這洋壹句話:“含德之厚,比於赤子”。其實是我壹直很喜歡的話。如果有來生,還願相遇妳們。我從小沒有父母,所以渴望溫暖,妳們是懂得,我選擇可以盡我所能,去給與更多人溫暖的感受。
  小潔壹直說我是個薄情的人,也許我就是這般如此吧!
  沒有給曾哲發短信,只是不想再有留念。臨走的那晚,只在他的留言板上留了壹句話:如果遇見愛情,請不要讓它錯過!
  我自己都覺得很薄情,可是最終心還是很痛。痛的流了淚。
  兩年零三個月,西藏的壹個偏遠的小山區裏,朗朗的讀書聲,是我聽過最動聽的語言。
  “起來,不願做奴隸的人們,把我們的血肉……”鮮艷的五星紅旗冉冉升起,那火紅的熾熱,使我更加堅定了,我來過,我不後悔!
  感謝這場賜於我的青春,因為孩子清純的笑臉,而變得更加美好!
  這時,空中有幾只候鳥飛過,發出嘰嘰喳喳的叫聲。西藏的天空格外藍,難怪倉央嘉措會寫出如此動人的情詩。是啊,世間安得雙全法,不負如來不負卿。喃喃的說出“妳,還好嗎……”

歌罷桃花扇底風,恨此綿綿未斷絕

  生命中有太多的瞬間令我們感動,有太多的風景令我們神傷,有太多的詩詞令我們黯然。好似夢中的煙雨江南,喜歡寧靜而古老的小巷,那蒙蒙細雨仿若輕紗般瀉下,即使沒有油紙傘,也能穿梭與著漫漫古道,緩步而行,行到所處無疑不揮散著時光的憂傷。輕執壹片枯葉,歲月的痕跡早已布滿全身。年華易逝,即便再旺盛的生命裏歷經歷史的洗刷,也有它褪卻光芒的壹天。
  
  感嘆於花開花落,雲卷雲舒。細細品位那古典而優雅的風韻,粼粼的湖水蕩漾在心田,似穿越了時空,當真踏進了人間柔美之鄉,體驗古樸的純情,也許此刻只屬於我。
  也許只有在寂寞時才會任思緒泛濫,將那些泛黃的往事讀了有讀。將自己低到塵埃未必就是妥協,任世事縱橫萬千,我們所經歷的也依舊是似水流年,所過的也只是尋常煙火。
  萬碧芳華,隱壹世哀愁,錯半生塵緣,若道筆下雲墨色,卻怕舊章顯淡傷,如似錦繡焉然
  秋之白華色,多令人感傷,戰火紛飛年代裏的愛情沾上了時代的辛酸,卻依舊掩不去那烈火的澎湃
  楊千華,瞿秋白,這樣壹段為自由平等而追求的愛情,拋棄了壹切,只緣心裏那執著的信念,早已跨過了年齡、家庭的界線,即便遭萬千指責毅然選擇走下去
  滄海桑田,此生為誓,定不相離,離歌哀頌,如是纖年,斷腸分離,悲若娟嗚,聲聲泣血,雨濕簾幕,生如夏花,死若冬蟬
  寂莫未將坐斷,何以哀傷過盡?苦澀未曾嘗遍,何以重拾喧鬧?千般故事,妳我匆匆走過紅塵,回眸時別忘了:妳若安好,便是晴天
  總想尋壹處青山,踏雲而歌,若生為幽草,當淒淒以淩寒,若生為木蘭,當欣欣以向榮,吾發省而思,愁若雲煙早已遮住視線,看不清道不明,似盤石積壓於心早已忘了當年初識愁滋味.
  留下的只是記憶深處那壹抹血色殘陽,瞬間的美麗激起了久違的傷感,我心傷悲莫知我哀,錦繡傾城於我無異,三千花從,我獨愛雛菊,淡淡哀傷雨,離落無塵淚.
  竹林楓華之地,亦滿載曲水流觴之情。空山鳥語悅平生,茅檐溪上踏歌行;落花卻尋葬花處,不葬身外葬此心。橋邊青,又年新綠,怎奈青絲裏早染霜鬢。默然淺語諾言許,傾覆杯酒生冷.
  銀杏落,晝黃昏,幻想攜良人壹同踏進這秋天的寄予,漫天紛飛著點滴的甜蜜。但,或許夢終究該成空,秋杏別離當別去.
  放手,轉身,靜默,驀然回首。咫尺卻早已隔了天涯。曾經滄海難為水,巫山除卻怎奈雲不散盡。雙蝶不相離,至死仍相依。這是壹對癡情男女的箴言。蝶舞翩躚,破蛹而綻放淒然的美,舞完生命最後的篇章,然後慷慨赴死。只因為愛,愛的熱烈,生死輪回,必將追隨。
  
  歌罷桃花扇底風,恨此綿綿未斷絕。傾城皆念此離殤,莫自成雙教他人。人與人之間的契合繁華落盡如夢一个好的习惯我不是沒有感情的草木千萬年如此,亙古不變的星空蘇珊和秦朗的偶然邂逅這是個美麗幸福的邂逅香樟樹下,我靜靜地聆聽今年的春天會像往年一樣的陽光燦爛清爽怡人延綿著三月雨的江南

一個人久了也就寂寞了

  壹直是這種狀態,壹個人很久了,久到已經開始習慣這樣的狀態。
  壹個人遊走的街頭,耳機,手套,圍巾,帽子……我想把自己捂的嚴嚴實實,大街上開小車的人都喜歡把車窗搖起來,外面的世界與他們無關,總喜歡透過車窗窺探車裏的人,似乎我與他們世界永遠也沒有交集;
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  每個周末,壹個人從住處走到繁華的萬達廣場,去看看那件掛在櫥窗的漂亮衣服是否被人買走了,若沒買走,再進去摸摸看看,然後假裝沒看中,華麗的壹個轉身大搖大擺走出來,並在心裏暗自下定決心有朝壹日再來瀟灑的把這件衣服帶走。
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  從繁華的地方出來,便想到另外壹個安靜的世界,圖書館便成了我第二個“家”,“家”對我來說是個什麽概念?壹個讓我不至於覺得那麽孤單的去處罷了,每每壹去便是壹個大半天或更久,然後在人家打烊的時候又踩著街頭的路燈遊蕩回家,像孤魂野鬼壹般,我不知道這樣的狀態還會持續多久,也許是壹年,兩年,也或許很久很久,對於這樣的狀態,我不帶任何主觀色彩,我堅信我等的那個人也在某處等我,不在這裏,不是此時,便會在那裏,在彼時,我知道我會幸福,屬蛇的天蠍總有很強的直覺。
  曾經,我把我的人生設想的很美好,就像妳之前說的,我的人生真的沒經歷過什麽大風大浪,沒有受過任何沈重的打擊,然而真的會有人來搗亂,妳蠻橫的闖入我的世界,然後又像開玩笑壹樣離開了,難道妳的出現僅僅是教會我如何成長,如何深受打擊?妳離開以後,我拒絕任何陌生男人任何形式的接近,我害怕再壹次受到這樣的傷害,因為我知道我是如此如此的不堪壹擊,可即便是妳給我上了這壹課,妳讓我承受了打擊,我還是壹心想著妳,就這樣壹個讓我傷了心的男人,卻讓我壹直戀戀不忘,我讓自己堅強起來,強大起來,哪怕半夜會停電,還雷雨交加,還有夜貓瘋狂的嘶叫,我不能給妳打電話,我得學會壹個人承受,我必須堅強。
  現在,我總是在白天把自己的日程安排的滿滿的,努力工作賺錢,努力鍛煉健身,努力結交朋友,努力充實自己,我制造壹種自己很忙碌的假象,可是壹旦停下來,就發現自己好似以壹種遊魂的狀態遊離在空氣中,不知道該往哪兒去,不知道該幹嘛,時常會感到生命輕飄飄的,沒有任何重量。
  那天幾個朋友在KTV唱歌,又是壹首《奮不顧身》唱了壹遍又壹遍,酒喝了壹杯又壹杯,朋友問我和妳現在怎麽了,我第壹次戲謔般當講笑話壹樣講出了我們的事,裝作很輕松滿不乎的樣子,聳聳肩說“他把我甩了”!這是這麽久以來,我第壹次告訴身邊的朋友,那些曾經刻骨銘心的傷痛,如今,只能成為嘴角雲淡風輕的壹笑,是啊,時間都過了這麽久,還有什麽是不能說的,還有什麽是放不下的。可是,當壹個朋友坐到我身邊拍了拍我的肩膀說:黃蓉,不要假裝這麽堅強,在我們面前何必這麽虛偽,讓我們看著都心疼。
  就這麽壹句話,眼淚又壹次那麽不爭氣的掉下來了,我又哭了,哭的很傷心,還說了很多話,說要去找妳,馬上就要去,說妳是人大騙子,但我就愛妳這個大騙子……他們都說我醉了,可是我知道,我沒醉。
  也許妳不知道,是妳平添了我的落寞,若不是妳,我便不會從壹個滿滿期待愛情的陽光女孩變成如今這般沈默寡言,曾經妳告訴我,我已經不是壹個人了,我的任何壹個決定都會影響到兩個人,當時我聽不懂,而現如今,我才知道,壹個人的城市,茫然而不知所措,壹個人的午夜,無言在夜深人靜。寂寞、早已深入骨髓、鑲嵌靈魂,以至於我忘記了我的身影已成為壹種風景,壹個人的時候,低沈的音樂,昏暗的燈光,剪不斷理還亂,苦澀的咖啡,舒展不開的愁眉,黯淡空洞的眼神,糾結忐忑的心情,壹切的壹切都在反反復復的訴說:我是真的真的很想妳。
  他們說我需要壹份愛情,這樣便能趕走寂寞,經歷過愛情,便也看清了,談戀愛太奢侈,熱戀時轟動全城,最終也逃不過激情消退後的平淡,青春,再怎麽揮霍,也逃不過壹世炎涼,我想在想結婚的年齡找個願意娶我的男人嫁了,給我美美的單人生活畫上壹個完美的句號,然後開始人生的另壹段征程,然後我們戀愛,相愛,執子之手到白頭。
  我壹直在等妳,或許等到我想嫁的時候正是妳想娶的時候,在等妳的日子裏,以壹種淡定的姿態,不寂寞,也不愛情!

桐花深處無少年

  我不知道時光是不是在每個人的心裏都會種下傷疼的,某些時候,我們卻會剝開傷疤壹次次地回望,仿佛還包裹著甜蜜,歡喜,以及心動。那些年裏,我們走過怎樣的路呢,除了翻過校園長滿青苔的圍墻去看壹場很老很舊的電影,我還記不記得,有壹年的暮春,當我們沿著湖邊的小路行走,桐花已經流風回雪落了壹地,也鋪展了壹路芬芳。
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  不喜歡桐花。不是它不好看,相反,那紫的,白的花兒碩大嫵媚,看它起先是壹朵壹朵地開,可是沒過幾天,滿樹的花全開了,開得肆無忌憚,招搖得讓人心旌蕩漾,可是還沒看夠啊,它已經在戀戀不舍的目光裏紛紛落了,落了壹地,若是恰逢壹場雨,又有怎樣的淒迷和驚艷,是誰在說呢:客裏不知春去盡,滿山風雨落桐花。
  相約去看桐花,是不忍心褪去那個女孩子連眉眼裏都映著的喜悅,我看著她,她那麽燦爛地笑著,白衣素裙,清麗,嫣然。我們從校園的臨湖拱門走出來,黃昏的湖水在清冽的風裏瀲灩生彩,她壹下子就跑到前面去了,不時又回過頭來招呼我快些,清脆的聲音老遠也可以聽見。我們壹邊走著壹邊大聲地說著話,風過處,淡淡的桐花香氣,以及我們滿心的歡喜。看見桐花了,粉的,紫的,又軟又綿,樹上只零星幾朵,樹下,小徑上,石凳上,臺階上,卻落得到處都是,她附身去拾,起來的瞬間,壹個鮮明如畫的少年對著她笑。
  我不知道那個少年的城池是怎樣開始變得烽火連天的,畢竟那是繁花似錦的年月,壹個安靜溫軟的微笑都可以讓懵懂的歡喜迎風而長,更何況是花明玉凈的少女。我看見他遞給她壹封書信,然後落荒而逃。
  以後無數個月光絕美的夜晚,女孩總對我說那個黃昏我們曾經走過的落滿桐花的小徑,以及之後珍藏如瓶的歡喜。那是她和他的桐花萬裏路啊,那時候起,他們那麽真切地攜手走過,傾盡了年少時候最青澀最美好的情懷。
  最快的是時光。差點想不起來那是多久以前的事,我們已經在騎馬踏花的江湖裏慢慢老去,再遇見她時,她仿佛在瞬間就老了,連說話的時候都可以落下許多光陰來,不到三十歲已經那麽荒涼,那麽冷寂。以為她還會說桐花,說桐花滿地,可她沒有,她連提都不提,真提了,只說壹句,壹場車禍,她已經與他陰陽相隔,紅塵裏,從此不相逢。
  那壹刻,我的心猛地沈下去,又突然疼痛起來。
  站在湖邊,看著春日的湖,沒有陽光,連風也是凜然的,湖邊的泡桐樹早已經不在,我再看不見那滿地桐花了,壹如青春年月裏所有的傷痕早已經裝定成冊,落滿了塵埃,而那桐花深處,再無少年。

旋轉木馬不停的旋轉

午後沈浸在明媚的陽光下,陽光照耀的那瞬間,心裏仿佛有什麽東西釋懷了。忘了是從什麽時候開始,已經很久都沒有註意過生活裏的風景。
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落葉隨著清風在空中輕輕搖曳,光禿禿的樹枝在這冷清的街道裏略顯得淒涼。就如同愛情最後分離的景象。

很多人都愛問別人這樣壹個問題:如果是妳,壹個妳愛的人,壹個愛妳的人,妳會選擇哪個?他們最後的答案基本上都是,當然是愛我的那個人了。可是真的當妳面臨這個選擇的時候,妳真的沒有猶豫過嘛?

以前我選愛我的那個人,可是當我遇到那個足以另我迷失的那個他的時候,我早就把那個問題拋之腦後。

旋轉木馬不停的旋轉,小時候總是覺得男男女女坐在上面多麽的浪漫。這壹刻看到妳身影,我才發覺這是壹個多麽殘忍的遊戲,無論我怎麽追逐妳的腳步,我們總是有那麽壹個距離,無法跨越,無法與妳同步。別人稱那個距離為代溝,我嗤然,親愛的,我只不過先愛上妳,只不過是比妳愛我愛的多罷了。

擡頭就是逆光站立的妳,瞬間恍惚了,看不清妳的表情,亦看不懂妳的心。最最傷人的感情不是在妳表白那壹刻被對方拒絕了,而是,妳們好不容易在壹起了,他確對妳若即若離,那感覺就像死囚等待判決壹樣,明明知道沒有希望卻還是充滿期待。

若愛妳至深,壹定會是這樣的。譬如,眼睛為妳下雨,心卻在為妳打傘。當別人問及我們的未來時,我信勢憚憚的說會很美好,可是那壹句他愛妳嘛,另我頓時語塞。我看向妳,妳並未做出回答,不動聲色的回避然後躲起來哭泣。

我愛妳,愛至深處,最後卻不得不放開妳的手,歸還妳自由。盡管我多少次想要放棄,可是最後都不能下定決心。因為我愛妳。這次,我是真的懂了,愛妳就該放妳走,繼續只會讓我們更加痛苦。

整整壹個夏末冬至,灼熱的陽光也不復存在,溫暖的余輝下,閃爍著妳的容顏,終於越行越遠。那壹刻所有的陰霾都消散不見,再見,少年。

後來我明白,當妳太愛壹個人的時候他就不會愛妳了。當我們把愛人當作全世界的時候,就註定有壹天會離去,越是在乎的越是流不住。

愛壹個人會很累,但有時候被壹個人愛又怎不如此呢?只因我們在錯的時間遇到了對的彼此。

我家有個開心果:洋女婿

  小女兒的婚姻問題遲遲未能解決,我和老伴兒心中難免有些不安。去年中秋節前夕,窗前喳喳叫的喜鵲給我們帶來了好消息,小女兒找到了心愛的人,懸在我們心上的石頭終於落了地。
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  小女兒在電話中告訴我們,她找的對象是西班牙人,不知我們能否接受?我和老伴兒思想比較開放,當即答復女兒:“女兒喜歡,爸媽就喜歡,不管他是中國人還是外國人。不過,這個小夥子的品行壹定得端正,要有責任感、事業心。”女兒說:“請爸爸媽媽放心,我對他已經過長期而全面的考察,是個好孩子。”聽了女兒的話,我們心裏非常踏實。
  自從有了這個洋女婿,我們家的生活裏增添了不少樂趣。
  去年中秋節,大女兒偕大女婿,小女兒偕洋女婿均回到家中,與我們共度月圓時光。吃罷晚飯,洋女婿突然指著塑料簍子裏鄉下奶奶做的燒餅,問:“這是什麽?好吃嗎?”大女婿調侃道:“這是我們中國的比薩餅,好吃。”不容分說,洋女婿拿了壹只就啃,也不管它又冷又硬。老伴兒說:“別忙,放到微波爐加熱了再吃。”洋女婿連說:“就這樣,好吃,好吃。”“媽媽,這些我們可以帶到上海去嗎?”洋女婿邊吃邊問。老伴兒說:“只要妳喜歡,當然可以。”想不到現在小孩子和年輕人都不太喜歡吃的傳統燒餅,卻得到了外國小夥子的青睞。望著初來乍到、什麽都覺得新鮮的洋女婿,壹家人都笑了。
  西方人的飲食習慣與我們這裏不盡相同,我們戲稱洋女婿為“食肉動物”。從上海到江都幾番來回之後,洋女婿對老伴兒做的紅燒肉和“獅子頭”情有獨鐘,連誇丈母娘廚藝高強。臘月十五晚上,小女兒給我們來電話,說她們已買好了除夕回家的車票。洋女婿接過電話,說:“爸爸,我們快要回家過年了,有紅燒肉吃嗎?”我說:“妳喜歡的紅燒肉、‘獅子頭’,春節菜單上都有。”“哈哈哈……”洋女婿在電話那頭笑個不停。臘月二十三,我在微信上展示了老伴兒的十字繡新作《福》。洋女婿見了,馬上發來微信:“‘福’等於‘媽媽做的紅燒肉’。”看了微信,老伴兒笑著說:“看來洋女婿的要求並不高,只要有紅燒肉吃,他就覺得幸福了。”
  洋女婿幼時便開始學習漢語,普通話講得比較流利,與我們交流起來基本沒有障礙。但他們年輕人之間交流大都用英語,嘰嘰咕咕的,我們卻聽不懂。出於習慣,有幾個早晨洋女婿起床後用英語跟我打招呼,我也用不太標準的英語回答他:“good morning!”洋女婿向我豎起大拇指:“OK,OK,爸爸真棒!”說來慚愧,我在讀高中時學了點日常英語,現在都忘了,只會“早上好,中午好,晚上好,NO,拜拜”這麽幾句。在洋女婿的鼓勵下,我和老伴兒決心要多學點常用英語,以便將來去西班牙好與洋親家老兩口作簡單的交流溝通。
  洋女婿隨小女兒逛了幾次揚州,遊覽了瘦西湖、東關街等景點,品嘗了冶春湯包等美食。他覺得揚州是個好吃好玩的旅遊城市,要邀他的親人和朋友前來度假觀光。令我佩服的是,洋女婿來到我們家鄉數得過來的幾天,竟學會了“乖乖隆的咚”、“真來師”等揚州方言,並理解其中意思。外國人學中國話,發音咬字不是那麽準確,洋腔洋調,逗得全家人都快笑閃了腰。
  有了洋女婿這個開心果,我們家的生活充滿了幸福和快樂。

找尋壹個千年的夢……

月色朦朧,夜色朦朧。月光散落的清輝搖曳了壹孑清影。霧色朦朧處,壹剪風輕吻著臉頰,似乎隱約聽到那風兒派送來遠處叮嚀,是那溫柔的心聲。

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雖春已至,初春乍暖,卻也寒氣逼人。於夜色中,遙望遠處那顆最亮的星光,明滅間,宛如壹顆不滅的心燈。又恰似妳的眼睛,流露出縷縷柔情。我知道,心與心的靈犀在心中交融。猶記君言:念妳依然,相思綿綿,不曾減去半分。凝眸處那些嫣然處的淺笑,依舊芬芳。淺笑時那些低眉處的溫柔,惹君輕狂。相遇是緣,耳畔似乎傳來那句再也熟悉不過的輕輕問言:妳也在這裏嗎?這樣的相遇,再現真實的風景,彼此心靈是多麽契合,相對壹笑,無需多言。這就讓我信了,心與心的靈犀在相愛人心中交集。

提筆,壹卷墨韻,全是思念妳的詩行。把妳描入丹青的墨香,寫進素白的詞長,為妳譜壹曲清澈的樂章,將妳收入我溫柔的心房。歲月的長河中,比肩同行,讓愛、讓暖充盈馨香!喜歡在唐宋的文字中,細數歲月留長,尋壹處優雅,豐盈我的詩心,為妳點墨成香。

人生於世,總會遇到十字路口,令人徘徊的無從選擇走哪條人生路,也許邁步就是壹種抉擇。人生於世,總會有難念的經和難破解的題目,當壹道難題擺在面前,是鼓足勇氣破解還是繞道而行呢?

那些走離的歲月,心也曾壹度茫茫然,也曾暗思量,也曾淚雨流長,也曾暗自神傷,也曾思緒飛揚,誰是我的夢中天堂?

探問,無處話淒涼!無果的日子,常常發呆。發呆,也是壹種不溢於言表的心態。有些事情,有些故事,亦或是生活中種種,在那凝神發呆時,悄然滑過眉宇間,不留壹絲痕跡……

天,已然深沈。黑色是夜的主旋律,夜為我的心窗拉下了落地的帷幕。

彼時的心,無處安放。因觸摸不清來時方向,而在這月的罅隙中漸漸迷離在了遠方。

月色下,斑斕的疏影。聽,窗臺搖曳的風鈴,叮叮咚咚。心中春風早至,花開千朵,影影綽綽,似乎早已怦然心動。

仿若自己是壹條未曾掙脫繭的青蟲,周身的束縛讓自己感到心在蠕動。

壹心想著要完成它那華麗的蛻變,而讓自己悄然化蝶,浴火重生……

在凝神發呆時刻,誰讀懂了我的欲望和掙紮?

不甘將青春揮霍,心中無數次的徘徊與躊躇,只想將碎憶擱淺在了深處,菩提樹的緣分是五百世修煉得正果,靜待菩提花開!找尋壹個千年的夢……

生命是美好的,但終究是脆弱短暫的

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  “人是會思考的蘆葦”,也許正因“會思考”,人才會在恬靜的月空下,夢回盛開著阿娜的芙蓉花的靈秀的荷塘,望著清澈、潔白的月光似流水般悄悄地瀉下,那壹朵朵躲在嫩紅的花瓣叢中害羞的金蓮蕊,金燦燦、胖都都的,恰似壹群群淘氣的孩童、又像壹個個調皮的精靈。晶瑩的“流水”在芙蓉花海中漸漸隱去,幻化成壹顆顆晶瑩剔透的珍珠,滾動、滾動……壹溜煙的功夫,壹只只可愛的青蛙輕盈地飛身躍上蓮席,難道是要慶祝這豐盛的、溫馨的月光晚餐?壹幕幕是這麽的真真切切、渾然天成!
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  然而人最終還是“蘆葦”,壹枝柔弱的、纖瘦的、經不起歲月風吹雨打的蘆葦,殘酷的現實無情地擊碎這美好的夢,空留下壹灣汙濁的池水、壹片枯萎的黃葉、壹排幹瘦的軀幹、壹顆顆埋藏在汙水中的“淚珠”……生命是美好的,但終究是脆弱短暫的!止不住的仿徨與徘徊書寫著壹行行遺憾,我也曾不知多少次地問過自己:“如何才能不讓‘珍珠’變成‘淚珠’?使生命獲得永恒?”
  迷茫之後的清醒顯得彌足珍貴,不經意間,壹個天籟之音傳來:“‘蘆葦’的生命沒有永恒,‘會思考的’生命就是永恒,用‘會思考’心靈感受萬物吧!說說妳看到的‘永恒’是什麽?”想起壹句話:“世界上永遠不缺少美,而是缺少發現美的眼睛!”是啊!世界上永遠不缺少永恒的生命,而是缺少發現永恒生命的眼睛。因為歲月匆匆,人更匆匆!
  “永恒的生命”與萬物為侶、和四季相伴!也許“笑對生命”是描繪“永恒的生命”這張美麗畫卷的彩筆,妳是否也看到過這些醉人的畫面?
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