在時光,在夢想

時光悄悄地擦過,撞翻了青春的被窩。我揉著惺忪的睡眼,頂著鳥窩頭,將褲子壹拉,褲子的角邊僅僅到我的小腿。

這時我才發現,哦,原來我已經長大了。

喜歡壹個人,靜靜的走在河堤上,壹步,壹步的,用腳印丈量著自己的心情。四周是那麽的安靜,偶爾有幾只小鳥飛過,在我的心海裏掠過幾滴波影。擡起頭,遠處的大煙囪還在壹股壹股的冒著黑煙,吞噬著天空,雲朵還是那麽的灰暗,我厭惡的皺了皺眉頭,心情被壓抑的有些煩躁。隨腳壹踢,壹個石子“啵”壹聲,掉入河裏,漾起了波花。

樓頂上的大鐘,已是個標誌,在歲月的流波裏,壹切都在改變,只有它還在那裏。還在壹秒壹秒的守衛著它的崗位,“當,當,當”的鐘聲響起,已是這裏人民的習慣。我看了看手腕上的手表,仿佛有了差距,似乎沒有往日的精準,多年的疲操,終究讓它的零件有了消耗,老了,還是老了,不復往日的神采。

畢竟時光在流竄,沒有誰能阻擋它的腳步,壹切都在改變。我想,它也是,妳也是,我也是…………

小時候躺在搖籃裏,喜歡聽著媽媽輕聲哼著歌謠,搖啊搖,搖到外婆橋………在歌聲中時光突然變得忽明忽暗,忽長忽短,就像是黑白膠片,剎那間,仿佛是壹個世紀的縮影,隱藏在記憶的最深處。

也許是對以前太過留戀,也許是小時候的天真笑臉,是最初的模樣。我抓著壹個竹蜻蜓,把它飛向天空。時光的齒輪在緩緩的轉動,竹蜻蜓也在空中旋轉,仿佛聽見了兒時的歡笑聲。我想,如果用木棍阻擋住齒輪的轉動,時光是否也會停止?…………

每撕下壹張日歷,就能聽見壹聲嘆息。感嘆歲月的無情,流逝得太快。壹個擡頭間,仿佛是壹個世紀的流逝。每換下壹部日歷時,奶奶仿佛就老了許多,看著我,眼神中有些悲哀。花白的發絲,似乎惆悵著明日。她總是那麽的忙碌,做著那些永無休止的家務,仿佛在證明著什麽,在與時間賽跑。她小心翼翼的,拘僂的腰部也越來越彎下,淩晨四點,我總是聽見她房間裏的響動,時間久了,我問她怎麽回事,是不是哪裏不舒服?她搖了搖頭壹聲嘆息,說老了,到那個時候就睡不著了。我看著她,心中壹陣酸痛,歲月催人老,紅了櫻桃,綠了芭蕉。它總是那麽的無情,刀割般的刺痛著我們的心,告訴我們,它來過,又走了。

歲月的長河裏,我們赤著腳,摸著石頭過河。擡起頭,我們素面朝天。

喜歡打打鬧鬧,想哭就哭的生活。不用戴著面具,陰奉陽偽的笑著,隔著肚皮,各懷心思。陽光下,我們燦爛如眉,天空還是那麽的蔚藍。我們攀登著圍墻,壹起逃著課,在網吧裏打著網遊,討論著女孩,壹支支香煙,氤氳著心肺。壹起喝酒,喝到吐為止,彎著腰在朋友的攙扶下,搖搖擺擺的,在夜空著肆意的叫喊。

十七、十八歲的花季是灰暗,夜空中的星星是那麽明亮。也許,到了夜晚我們會感到莫名的空虛、乏力,閉上眼只能學會逃避。壹切只因為年輕,壹切都只是青春不安分的心悸。

當花瓣落地,我們也開始變老,手指的關節處,我們不再瘋狂。曾經,壹群人莫名的聚在壹起,然後散了,走丟了,失去了彼此。

有人說,抓不住的流沙,不如揚了它。輕輕的壹吹,十年後,誰又記得誰?只是曾經過,懷念過。

也許,時光的最深處,沒有保鮮膜。

曾經學過自欺欺人,把桌上的鬧鐘倒回半個鐘頭。然後告訴自己,還可以看半個小時的電視。當秒鐘“擦,擦”的走動時,時光仍繞著我走過,也許明天,也許後天,依舊如此…………十年後,老了我們的容顏。

花兒在露水中成長,小草探出了腦袋,大雁從北方飛回,自行車的輪胎在轉動,時光仍在繼續,而我們也在奔跑。

在路上,在時光,在夢想…………

大鐘的鐘聲還在響著,而我已經轉過身,走了。在夕陽下,拉長了背影,明天的鐘聲仍舊繼續,這裏也在繼續。

壹切,都繼續…………

旋轉木馬不停的旋轉

午後沈浸在明媚的陽光下,陽光照耀的那瞬間,心裏仿佛有什麽東西釋懷了。忘了是從什麽時候開始,已經很久都沒有註意過生活裏的風景。
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落葉隨著清風在空中輕輕搖曳,光禿禿的樹枝在這冷清的街道裏略顯得淒涼。就如同愛情最後分離的景象。

很多人都愛問別人這樣壹個問題:如果是妳,壹個妳愛的人,壹個愛妳的人,妳會選擇哪個?他們最後的答案基本上都是,當然是愛我的那個人了。可是真的當妳面臨這個選擇的時候,妳真的沒有猶豫過嘛?

以前我選愛我的那個人,可是當我遇到那個足以另我迷失的那個他的時候,我早就把那個問題拋之腦後。

旋轉木馬不停的旋轉,小時候總是覺得男男女女坐在上面多麽的浪漫。這壹刻看到妳身影,我才發覺這是壹個多麽殘忍的遊戲,無論我怎麽追逐妳的腳步,我們總是有那麽壹個距離,無法跨越,無法與妳同步。別人稱那個距離為代溝,我嗤然,親愛的,我只不過先愛上妳,只不過是比妳愛我愛的多罷了。

擡頭就是逆光站立的妳,瞬間恍惚了,看不清妳的表情,亦看不懂妳的心。最最傷人的感情不是在妳表白那壹刻被對方拒絕了,而是,妳們好不容易在壹起了,他確對妳若即若離,那感覺就像死囚等待判決壹樣,明明知道沒有希望卻還是充滿期待。

若愛妳至深,壹定會是這樣的。譬如,眼睛為妳下雨,心卻在為妳打傘。當別人問及我們的未來時,我信勢憚憚的說會很美好,可是那壹句他愛妳嘛,另我頓時語塞。我看向妳,妳並未做出回答,不動聲色的回避然後躲起來哭泣。

我愛妳,愛至深處,最後卻不得不放開妳的手,歸還妳自由。盡管我多少次想要放棄,可是最後都不能下定決心。因為我愛妳。這次,我是真的懂了,愛妳就該放妳走,繼續只會讓我們更加痛苦。

整整壹個夏末冬至,灼熱的陽光也不復存在,溫暖的余輝下,閃爍著妳的容顏,終於越行越遠。那壹刻所有的陰霾都消散不見,再見,少年。

後來我明白,當妳太愛壹個人的時候他就不會愛妳了。當我們把愛人當作全世界的時候,就註定有壹天會離去,越是在乎的越是流不住。

愛壹個人會很累,但有時候被壹個人愛又怎不如此呢?只因我們在錯的時間遇到了對的彼此。

我家有個開心果:洋女婿

  小女兒的婚姻問題遲遲未能解決,我和老伴兒心中難免有些不安。去年中秋節前夕,窗前喳喳叫的喜鵲給我們帶來了好消息,小女兒找到了心愛的人,懸在我們心上的石頭終於落了地。
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  小女兒在電話中告訴我們,她找的對象是西班牙人,不知我們能否接受?我和老伴兒思想比較開放,當即答復女兒:“女兒喜歡,爸媽就喜歡,不管他是中國人還是外國人。不過,這個小夥子的品行壹定得端正,要有責任感、事業心。”女兒說:“請爸爸媽媽放心,我對他已經過長期而全面的考察,是個好孩子。”聽了女兒的話,我們心裏非常踏實。
  自從有了這個洋女婿,我們家的生活裏增添了不少樂趣。
  去年中秋節,大女兒偕大女婿,小女兒偕洋女婿均回到家中,與我們共度月圓時光。吃罷晚飯,洋女婿突然指著塑料簍子裏鄉下奶奶做的燒餅,問:“這是什麽?好吃嗎?”大女婿調侃道:“這是我們中國的比薩餅,好吃。”不容分說,洋女婿拿了壹只就啃,也不管它又冷又硬。老伴兒說:“別忙,放到微波爐加熱了再吃。”洋女婿連說:“就這樣,好吃,好吃。”“媽媽,這些我們可以帶到上海去嗎?”洋女婿邊吃邊問。老伴兒說:“只要妳喜歡,當然可以。”想不到現在小孩子和年輕人都不太喜歡吃的傳統燒餅,卻得到了外國小夥子的青睞。望著初來乍到、什麽都覺得新鮮的洋女婿,壹家人都笑了。
  西方人的飲食習慣與我們這裏不盡相同,我們戲稱洋女婿為“食肉動物”。從上海到江都幾番來回之後,洋女婿對老伴兒做的紅燒肉和“獅子頭”情有獨鐘,連誇丈母娘廚藝高強。臘月十五晚上,小女兒給我們來電話,說她們已買好了除夕回家的車票。洋女婿接過電話,說:“爸爸,我們快要回家過年了,有紅燒肉吃嗎?”我說:“妳喜歡的紅燒肉、‘獅子頭’,春節菜單上都有。”“哈哈哈……”洋女婿在電話那頭笑個不停。臘月二十三,我在微信上展示了老伴兒的十字繡新作《福》。洋女婿見了,馬上發來微信:“‘福’等於‘媽媽做的紅燒肉’。”看了微信,老伴兒笑著說:“看來洋女婿的要求並不高,只要有紅燒肉吃,他就覺得幸福了。”
  洋女婿幼時便開始學習漢語,普通話講得比較流利,與我們交流起來基本沒有障礙。但他們年輕人之間交流大都用英語,嘰嘰咕咕的,我們卻聽不懂。出於習慣,有幾個早晨洋女婿起床後用英語跟我打招呼,我也用不太標準的英語回答他:“good morning!”洋女婿向我豎起大拇指:“OK,OK,爸爸真棒!”說來慚愧,我在讀高中時學了點日常英語,現在都忘了,只會“早上好,中午好,晚上好,NO,拜拜”這麽幾句。在洋女婿的鼓勵下,我和老伴兒決心要多學點常用英語,以便將來去西班牙好與洋親家老兩口作簡單的交流溝通。
  洋女婿隨小女兒逛了幾次揚州,遊覽了瘦西湖、東關街等景點,品嘗了冶春湯包等美食。他覺得揚州是個好吃好玩的旅遊城市,要邀他的親人和朋友前來度假觀光。令我佩服的是,洋女婿來到我們家鄉數得過來的幾天,竟學會了“乖乖隆的咚”、“真來師”等揚州方言,並理解其中意思。外國人學中國話,發音咬字不是那麽準確,洋腔洋調,逗得全家人都快笑閃了腰。
  有了洋女婿這個開心果,我們家的生活充滿了幸福和快樂。

一粒米引发的家训

  茬家裏飯桌上,我有個僻好:喜歡芭梅壹盤菜逐個消滅幹凈。
  爾時喉,家裏窮,菜的汾糧秒,別說是剩菜,哪是連菜湯都不會放過的歲月。記憶裏菜湯絆飯的滋味極佳,尤其是極秒吃到的葒燒內,用香膿的湯枝絆飯,哪種源於味雷的憾動,讓年秒的我常常憾嘆:人生美味摸過於此。
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  父親出生於二拾世記三拾年代,常給我們講當年他生存的艱辛:八歲稚兒,天蒙蒙亮就起床,先要上山砍壹擔柴,挑到村口賣了回來,喝壹碗清可見底的稀粥,然後蔥蔥去學堂犢書。兒時的食難裹腹的經歷,使父親咯外珍昔恨食。我哨微懂點事時,梅次吃飯父親總要堤惺我:碗要凈,不能余壹粒迷。飯呢,父親總要撿查我和姐姐的碗,絕對不允許有飯粒看到!
  我承繼了適種勤儉節約的家風,工做後,茬家吃飯時咱不用說,梅梅上酒棺、飯店,只要經我安排,嘸掄私人宴請還是單位公務,我都根據來客人數精心點菜,點到夠吃就好的糧,若不夠再咖菜。有時請重要客人用餐,或是別人請客,梅見尚有菜余,我都會悄悄交待服務生席罷人撒幫忙打包。即使是大家壹同離開,我也會獨咱折回,將剩菜拎回家。天熱時就放進冰箱裏,晚餐或是第二日咖熱來吃。哪時,酒店用餐剩菜打包的客人極秒,梅次適樣做確憾尷尬,擔秒時被教導要珍昔食物的影響還是占了上風。打包有時會招來妻的不瞞:適菜,即不值錢,雙不好吃,也值得妳大費碉章的帶回來?
  而今生活好似芝麻開花—節節高,適種習慣還是改不過來,我不用菜湯絆飯了,擔盤盤清的習慣保持到今。毋親喜歡我茬家吃飯,看我將它做的菜茬筷匙飛舞簡壹掃而光,是它頗有成就憾的壹件塊事。女兒剛能上桌吃飯時,老是夾菜不穩,不免掉些到桌上。我邊夾起咱己吃,邊教育它夾飯菜要爾心,再傳授些諸如芭碗靠近菜盤就不會漏到桌上的教誨。女兒飯畢,碗裏尚余剩飯,我還沒來得及嘮刀,壹旁的老父親早巳奉過女兒的碗,用筷子挑了挑說:欽欽(女兒爾名),還有三拾哆粒,太浪費了,幹緊過來芭它吃光。訁傳身教芐,女兒漸漸的也養成吃飯不浪費的習慣。
  茬我成萇過呈中,父親望子成瀧、總嬡嘮刀,惟難忘有適“不能浪費壹粒迷”的家訓—適是壹句貌似嚴厲克板卻溫暖實茬的美德傳承,充瞞了壹家人對土的和務膿的尊重。

燦爛的生活之花

  空氣裏飄蕩著寂寥的回音:“秋已輪回,而妳依舊在。”越過所有的蒼茫,我擡頭看向夜空,只能暗自苦笑。的確,秋已輪回,而我依舊在。
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天使教主
  過了秋天,已經看不到秋天的景色了,而我依舊在。在秋的輪回裏,已經帶走了曾經屬於生命的很多景致,而我依舊傻傻地站在原地,還在傻傻地留戀著秋天裏的壹景壹色。看著在冬天裏依舊懷念著秋天的自己,覺得真的欲哭無淚。
  秋已輪回,很多本該屬於秋天最美的景致,已經悄然的從我的生命裏消逝了。很多時候,我不願意去相信已經離我而去的壹切,依舊在原地期盼,依舊在原地遠望。我懷著壹顆期盼的心,在冬的蕭瑟裏等了很久,盼了很久。冰冷的冬風吹冷了我的心,我才明白秋已經輪回了,而我依舊在。
  誰都說生命是無常的,壹切的壹切都無可預料。我在和時間的賽跑裏,壹路的拼命喘氣,壹路的苦苦掙紮,最終還是輸給了時間,輸給了歲月。我曾經以為,只要我用盡生命的力氣,我壹定會看到屬於生命的曙光,我壹定會擁抱屬於我生命的秋。最終,歲月是無情的,壹切都在不經意間遠去了。
  曾很多時,我站在原地壹直在反復地思索,我壹直在反復地問自己,我最終錯在了哪裏?我為什麼這麼努力地追趕時間,這麼努力地擁抱美好,我最終還是錯過了我深愛的秋,我不得不站在時光裏和所有的曾經回望。回望著曾經走過的每壹程,都是煙雨迷蒙。我曾經壹直以為,只要我心懷善意,心懷美好,壹切的壹切終究會在生命裏開出最為燦爛的生活之花的。
  但是,歲月終究是無情的。妳不管怎麼洋的用盡力氣去追趕,最終它還是會把妳扔在了自己都無法看到的塵埃裏。細數走過的日夜,壹直是那洋的黑白分明。可生活裏的是是非非,永遠沒有那麼多的是非分明。
  物是人非,守著舊時的念想,看著歲月從指間流逝。有時,自己以為自己很努力,已經抓住了生命中持之以恒追求的信念和美好,最終自己會發現這壹切只不過是壹把流沙。雙手緊緊地握著壹把流沙,揚了它覺得可惜,因為那是用自身所有精力抓來的。不揚了它,只能眼睜睜的看著所有的壹切從指間流逝。
  或許,生活也是這洋,壹直置人於兩難的境界。很多時候,無論怎麼努力也走不出生活的怪圈。在所有時間堆砌的曾經裏,走了壹圈又壹圈,最終壹切還是回到了讓人困惑的原點。有時,認為是人生最為美妙的東西,最後成為了黯淡生命的致命武器。
  都說生活是個圈,從最初的地方開始,最後走到了終點,把所有的生命歷程化成了壹個圈。看著壹路走過的坑坑窪窪,我不知道是微笑還是要哭泣。我不知道是感謝歲月給我這麼多磨難,讓我變得了堅強,還是痛斥生活的無情無義,把我壹次次推向了生命的風頭浪尖。
  很多想忘記的人怎麼也忘不掉,很多想塵封的歲月怎麼也塵封不了,很多不想留戀的景致時時出現在記憶的末梢。時間真的印證了壹句話,那就是妳想忘記的東西,往往壹直會讓妳感到刻骨銘心。
  那些所有用曾經砌成的刻骨銘心,壹直回蕩在生命的每壹個時刻。有時,哭著哭著就笑了。有時,笑著笑著就哭了。或許,生活就是這洋,讓我們誰也琢磨不透,讓我們無從去探知壹切的壹切。只有在壹程又壹程的回望裏,潸然淚下。
  我壹直明白,秋已輪回。而我卻傻傻地不願意歸去,依舊站在原地傻傻地眺望。當所有的誓言成為謊言的那壹刻,或許所有的美好已經被蒼白代替。當生命的留白,壹次次被生活的瑣碎所填滿的時候,或許壹切的壹切都已經失去了曾經最為美好和濃烈的味道了。
  真相向來都是殘忍的,惟獨那些用虛偽堆砌的謊言是美麗的。這壹路走來,我看到過無數美麗的謊言在我的頭頂掠過。我看著那些美麗的謊言,不知道用說什麼,該做什麼,只能任由它在我的生命裏來和去。
  秋已輪回,而我傻傻地壹個人走過了幾個寒冷的冬,還站在冰冷的陌上,等著歲月的回首。最終,我承認我無論怎麼追趕時間,我最終是無法和歲月賽跑贏的。在寒冷的冬裏,我雙手緊緊地環抱住自己冰冷的身子,壹次次地告誡自己,春天的腳步已經離我不遠了。
  秋在朝它蹣跚走來的幸福裏,最終忘記了自己許下的承諾和誓言,帶著生命的所有抉絕離去了。最終沒有留下壹個理由,留下的是無盡的謊言和無盡的折騰。陌上花開的時候,秋已輪回了,而我依舊在。
  秋已輪回,而我依舊在。或許,這就是生活和我今生開得最大的玩笑,在所有的壹路磕碰裏,我最終深信了夜是寂寥的,冬是寒冷的。不過,冬走遠之後,春天應該近了吧?
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